这一年，我们大四。九月，爱走到了秋天。夏是过去，冬是未来。行至水穷，坐看云起。我却不想明白，你是在告别还是召唤。
镜子中的自己睫毛湿漉漉地贴在一起，狼狈得不像样。哭了很久，好累不知怎么着就睡着了。短短的一个午觉梦里仍然全是他全是他！
我的父亲是典型的南方大男子主义，从来没抱过我。所以到现在我仍有一股很深的恋父情结。后来在中学第一次听到齐秦的《狼》，那时对北方有一种神秘的向往。大一那年遇到的他，便是二者的结合。
他是典型的北方男人。好似一匹来自北方的狼。三年来，我痴迷我沦陷，我神魂颠倒我不可自拔。
途中分分合合，一波三折。我不禁在想，爱情和亲情以及现实究竟该如何抉择。记得我在漂流瓶唯一问过一次问题，鱼和熊掌能否兼得，爱情和亲情应该如何两全。第二天，我收到了他的回复：爱情和亲情可以兼得，前提是你要有那个本事。
我看到爱情在水里像浮萍一样无助地飘流着。如今，终于明白很多人是没有那个本事。
在他消失后的五个月零七天，我轻生过我绝望过。甚至每天祈祷自己得个绝症，然后有再见他一面的理由。我在报纸上看到很多感人的新闻，女友为了男友捐肾，男友为了女友捐眼角膜，还有举行阴阳婚礼的。我感动得一塌糊涂。并且我相信，如果真有那么一天，我会毅然选择那样为他。
更何况我得的是与传染病有关的病，不是绝症。
在我检查结果下来的时候，我明白要发生什么，可还第一时间告诉了他，而不是最爱我的父亲。我担心他被传染，我在他家人面前透明，我相信我深爱的这个男人会不离不弃。
我期待他、期待他的父母能够给我一句关心的问候。而不是马上逼迫我们分手。这个是我眼中亲亲的叔叔阿姨，我在家人面前一直美言的父母，我宁愿伤害自己的亲人也要保护的二老啊。
是为他，也只有他。
爸爸告诉我，嫁人是女人的第二次投胎。要看他的家世、他的人品、他的能力、他的学历，要离父母近一点。未来的公公婆婆也希望找个能干、健健康康的儿媳妇。谁一辈子能保证不得个病，道理我们都懂，可找个相爱的人不容易，世事难两全。
我也开始释然他前女友的决定，并不是爱，不是单纯地不想让他为难。或许姿态、尊严比爱情重要。
知道了他的答案后，我的心凉到了脚底。我不能释怀。我们只是没有血缘关系而已。
亲爱的，你究竟是一个归宿，还是一段伤痛。
我并非炫耀自己有多善良，有多痴情，责备他们多么薄情寡义。而是不懂人和人做法怎么这样不同，真的不懂。
我多想告诉他，选择我，父母终会宽容，我们仍伴他们左右。而我终会含恨，我们永不相见。孝顺是对的，但是不能迂孝。可我不能。我不能，对于他们，我终究是外人。
可是能怎样呢。爱情终会被比下去。
一路风雨，最懂我的人，谢谢你们一路默默陪着我。