爱是无言的沉默，是不计任何的付出，也因为有爱，生命才变得五彩斑斓，爱亦是联系我们的纽带，是沟通关系的桥梁。
有言曰：“大爱无声”。的确父辈的爱是深远的，以至我感觉自己的父母给予的爱太多，重的不能承受，难怪说父母是恩重如山。今天刚从校外回来，接到父亲的电话，心里倍感亲切，可是挂断后却又是阵阵失落，我知道自己是个不肖子，没能让父母省心。总是一遍一遍的刺激他们脆弱的心，而那饱经风霜的脸已经被生活的重担雕刻得满是皱纹，我无颜面对。父亲要我不要浪费课余时间，不要玩的忘了时间，要好好的自学。唉……我的父亲呵！这远在他乡的他哪里知道自己的儿子都将时间用做了什么。在学校都干了什么？他若是知道我除了专业课别的课都没听，出来睡觉别的时间不是上网就是闲逛，他心里将作何感想，亏得我还答应干脆，我表示自己知道，不辉叫他失望的，可是细想，我已经叫他们失望多少次了，可是这关爱的话还是一如既往的送到我的大脑里，我真的很不孝。
曾几何时，我去网吧通宵看电影，抑或是呼朋引伴逛超市，更有上课一睡就是一整天，我的心里可曾愧怀过，我可曾想起过那劳作的双亲，我可曾想过这安逸的生活来之不易，可曾想过这一分一厘钱都是父母汗水的结晶……四年前，我中考失利，母亲很生气，父亲只是淡淡的说：“你自己的路自己考虑，钱这个方面我不用你操心，我会全力支持你的。”我高中三年，父亲不甚关怀我的成绩，不过他曾经说都这么大了，你应该懂事了，不需我整天的督促吧！我无言的点点头，我好像很明白事理的样子，知道大学是我的目标，否则便枉费了父母的心血。终于熬到高三了。我也是信心满满的走向了考场，很可惜的是我一微弱的分数之差没能过本科线。对于我来说，我感觉实力得到了发挥，于家境考虑，我也不想复读，我想就读一个一般的大学。能早点出来，可以减轻父母的经济负担，况且我弟弟已经高二了，马上要上大学了。家里的负担的确不轻。可是阴差阳错，我落榜了。没有一所学校录取我。万般无奈之际，我只能尊重妈妈的选择，选择复读。爸爸还那句话，路是自己走的，我只考虑钱的事，至于怎么决定是你的事。我再一次走进了学校，开始了复读。
经过一年以后，2007年夏季，我重新走进了考场。这一年，我也付出了很多，不过对前景我不敢盲目，很可惜的是我又一次遭遇了“滑铁炉”。甚至比去年的情况更糟糕。这一次父亲真的很痛心，我记得告诉他时，他一句话都没有说，一个人沉默了好久，眼睛里的神色比平时的暗淡了许多，我不敢正看这张布满辛劳与失望的脸。我知道他的心里很难受，可是……我一次次的让父母的希望变成了失望，一次次的在他们大家伤口上撒盐。他们被渴望所灼伤痛的双眼已经干涸。我不知道该怎么解释自己的行为，我不仅没有减轻他们背负的重担，反而将它加重了。我是个罪人，无论我这一生如何努力也不呢感赎清这些罪责。
因为父辈的爱是没有理由的，它不像金融投资，不像田间的劳动，不像赌博，是不计得失的，不求回报的。经过这么多的伤心事件，父母并没有过的呵责。我，或许他们心里还始终抱有一线希望，指望儿子知道他们的一番苦心，能卧薪尝胆，出人头地。即使是没有了一丝希望，我相信他们也永远不会放弃对子女的关爱的，似乎这是每个为人父母的共同特点，将一腔心血倾注在子女身上。不管他们令自己多么的失望，他们的行为多么令自己生气，他们从不吝啬自己的爱。
我每每念及这，就痛心自己的无能，我背负着太多的爱，可是我没有回报也就罢了，我总是将伤心回增给他们。身为人子，我也太令人寒心了。我对不起全力全意支持我的父母。一个心总是在颤抖，我的可敬的父母呵！我叫你们失望了……