最近几日被自己的忙碌彻底打到了，当然还有那言之不尽的挫折。
我一直都是如此自信的面对着生活，我认为别人可以办好的自己也依然能够做到，可是当我发现我没有如此的能力时，打击是铺天盖地的。我可以肆无忌惮地选择着逃避。突然感觉自己的世界密不透风，压抑的气息是横贯的，延绵不尽的，无法拂袖而去的。这是种荒唐的堕落。我开始能够明白，堕落是可以习惯的，不是你习惯了这种生活，是你彻底的爱上堕落这个词。我发现堕落像是黑色的蕾丝，太过神秘，太过幽深，以至于不懂如何拿起，如何放下。喜欢黑色蕾丝的人是会上瘾的，我想我也开始了。
我开始没有了去笑的力气，当一天徒劳的忙碌后，我发现我没有一句话想说了，一个小时，两个小时我都完全不能意识到自己的存在，我甚至去怀疑生活的意义。一个人，想到这些的时候总会让人感觉有点阴森的。而我却也被自己吓到了。
我立即收拾收拾，准备睡觉。整颗心真的就像是掉进无底洞一样，无奈，空洞。我使尽自己所有的力气想要拼命的呼喊，但我发现自己仍然还是不能自控的。想去买醉，买自己的疯狂的性格，买自己的释放。但最后的一丝理性告诉我，你是不可以的。
男友的电话来了。一天没见面了。而且也都在各自忙碌着。我知道他的累，却不想让他体会自己在身体上的任何疲劳。我只是告诉他自己没有心情。事实是没有错的，他是个乐观的人，奇怪的就是他碰到了我这样怪异的人。我一遍遍地告诉他我和别人不一样，他从开始的不承认一直到深信。但是，他依然没有后悔些什么，我总感觉上帝太眷恋我，怕我胡思乱想，赐给我生命中一颗太阳。最后的结果是，我被他逗笑了，却也拿着电话不肯放，直到午夜。我让他先挂断了电话，内心的困顿终于消减了一些。从床上爬下来，站在窗前，沏了一杯咖啡。依旧是苦涩。男友说，他喜欢咖啡，是因为他品不出苦涩。而我是爱上了这种苦涩，歇斯底里地自我麻醉。天阴得太沉，没有星星月亮。却有我透窗望过去的幽深的眼神，我相信，那一刻，自己真的像个鬼魂，只差飘落。但是，我永远不会……
清晨醒来已是10点，室友们早已有事出去，独自剩我昏昏大睡。还是被朋友的电话震醒的。原来我们的努力没有一丝收获。我拨通了她的电话，聊了起来。她和我的性格太不不同，但我们却有着共同的追求与抱负。我细腻，她爽快。她是如此地拯救着我。
她说，现在的挫折都不算什么，社会真的就像是大浪淘沙，太过残酷。我们应该自信些，乐观些，因为还没有到世界末日。是的，没有到世界末日，就永远没有结束的可能，而这现在的一切又都算得了什么呢？
生活，是到处都有希望，到处都有绝望的，只是看你看到了什么。
昨天，第一次去KTV唱歌了，毕竟自己唱歌不好听也就不爱去，但朋友她能给我一种神奇的力量，我信赖她，比自己还甚。发泄后，我也开始能明白，一切都能的，也都能好起来的。
一个小时的通话时间，即使我们的寝室只隔了几步之遥。寝室，昏暗着，没有灯光。我爬下床，拉开窗帘，打开窗户。原来，清晨，是雨来了。秋日的第一场雨，初雨的降临。地面毫无顾忌的湿漉着，只是我自己内心的湿漉被一点点蒸干，那是一种明净。
我的梦还依然在继续，生活像是这雨，延绵的如此有诗意。飘落的雨，散落的梦，逐水的花瓣，意犹未尽，如此芬芳。

此篇文章献给大学中遇挫的人们，其实生活到处都有希望，只要你能够勇敢前行……