你是我的母亲，十月怀胎生下了我。
你是我的父亲，为了我的成长而努力辛苦。
你是我的老师，为了我们而辛勤劳作。
从最初到现在，我一直在忽略你们对我的疼爱。如此负心负意。
你们从未有过任何怨言，即使是被我误解，即使是不被理解，即使是被我们埋怨或者责备，也是一如既往的对我倾注你们所能付出的最大爱意，最大能力。
听见了他的话，听见了那些曾被我几乎遗忘的细节，我忽然回忆起来，我什么时候，为自己的母亲洗过手，洗过脚？什么时候，我曾不用旁人提醒而对父母亲说过生日快乐？远的不说，就是在前几日，母亲的脚受伤了躺在床上无法下地，这样的事情，也是在叔叔的口中得知！
第一反应是怒。母亲受伤了，身为女儿的我却是从他人口中知晓。我被母亲至于何地？我曾被她所关心，所记挂么？可是后来却又想起了，在她受伤之前，在受伤的时候，我有没有想过母亲？有没有为她而在闲适的生活中想国一次母亲？
每次打电话回家，都是一个目的，问他们要下周的生活费……从来没有想过主动去了解他们的生活，从来没有想过要主动去关心他们……做女儿做到我这样的地步，真的是该死了！想起了每次回家时母亲的样子。虽然每次打电话说要回去，母亲都是一脸的不情不愿，说为了省钱而往后推移回家的时间。可是每次回去，母亲给我的都是笑脸，即使是她工作了一天疲累不堪，也没有对我不耐烦过。而我对她的报答却是抵抗，却是不听不从，却是惹她生气，让她心痛。
我是如此的不堪，如此的让她失望心疼。
母亲在电话里让我好好读书，要我学习到一技之长，将来好养活自己。我忽然问到，养活了自己，那你们怎么办？这是我第一次在听见她这些叮嘱时问出这样的问题。我似乎还能感觉到母亲微愣的样子。她说，将自己养活了，有剩下的多余的钱，再给我们，在考虑我们。
眼泪就这样毫无直觉的流下来。母亲呵母亲，你首先考虑的是我，首先担心的还是我，可是，对我的叮嘱中，你却要我先满足了自己，再考虑你们。你让我情何以堪？你认为我还能若无其事的先考虑自己再想到你们么？我就是如此的无情，无意？
听了他的话，给老师发了一条短信，在收到老师的回复时，眼泪却流了下来。明明我不是容易轻易哭泣的人，却在那时流泪了。只是简单的六个“亲爱的你很乖”三个字，我却能感觉到老师在写下她们时脸上流露出笑容的样子。没有生气没有愤怒没有无奈没有痛心没有任何负面的表情，只是很单纯很幸福很舒心的笑着，如此美丽。
老师，你很辛苦。我想起了那著名的诗句，“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，你如此不求回报的为我付出，我却时不时的埋怨你，不给我请假，不准我肆意玩耍。我终于明白，或者是终于意识到，自己是在辜负你的努力你的期望你的付出。
我如此不堪。蓦然感动，蓦然伤心，蓦然愧疚，只因为如今才意识到了自己的顽劣，自己的不堪。那些感情不是不存在，而是找不到引诱它们出现的点，找不到可以让我们意识到的原因。因为它太熟悉，因为它太平凡，因为她太普通，让我们已经习惯，已经开始漠视，于是，忽略再所难免。
亲爱的爸爸妈妈，亲爱的老师，不是我不爱你们，也不是我不想爱你们，只是因为你们给的爱太平凡太普通太熟悉，所以已经习惯了存在，已经开始漠视忽略。
对不起，对不起，对不起，再多的对不起都无法准确的描述出我内心万分之一的歉疚。我想给你们最大的幸福，我想让你们衣食无忧，我想让你们过得幸福愉快，每天都是欢乐美好的一天。只要你们允许，我愿意永远停留在你们身边，照顾你们，爱护你们，与你们同欢乐，同悲伤。我只想给你们幸福，给你们，最大的，最大的幸福……