情人节在我概念里，一直都是灰色的，可能自己从没在情人节开心过，也许和自己北漂时候在北京度过了三年孤独的情人节，每当那天看见一对对甜蜜的情侣，我不知道为什么心里会莫名的感觉一丝不快。每当情人节，我都会把电话关机，睡觉上网度过这个难熬的日子。
情人节前一天，得知一个朋友心情不好，匆忙敢去，虽然我们只见过两次面，但是很多骨子里的东西让我们很快的就没有了陌生感。有很多事情不需要语言，眼神就可以诠释了一切。本来赶去合计让她开心点，路过花店，突然想起明天就是情人节了，买了花送给她。很绅士的说，希望她明天情人节快乐。我一生送过女人两次花，第一个送给了我生活一起了七年的女朋友，那是我们在分手最后她的生日，她说没有男人送过花给她，我就带她到花店买了一束花，还有一次送给我大学的老师。属于那种暗恋而没勇气表白那种的。
认识有时候就是缘分，茫茫人海，我们只因为一句气话，熟悉了。我平时属于那种很愿意表达自己的人，而和她在一起，我总是默默聆听，而她会误会我心情不好，压抑了……她是属于那种很会照顾大家情绪的女人。别人情绪也很快能感染她，在一起听她的故事，她的婚姻，她的经历，不知道为什么我总喜欢默默的思考一些东西，可能是我们经历真很相似。她是个外表大大咧咧象男人一样的性格，其实内心还特别小女人，她不承认，但是我是那么感觉的，对错无所谓，我会那么一直感觉下去。我有时候是那种很容易被感动的人，她会有意无意的让我感动。我们也互相承认欣赏对方，但是我们只是哥们，一直都说只做哥们，做情人我们自己都很清楚不适合。而我有时候在这方面很敏感很不理智。说话也不是太有心，伤害她了，我还不知道。一切都好象云烟。好象梦，梦就会醒来，云烟就会消散。不知不觉聊到了后半夜2点多，出来街上已经没有行人了，她捧着我送的花很小心翼翼，也很幸福的样子。我能感觉不管她多么不开心，但是那一刻她是幸福的。下车时候我说祝愿她情人节快乐，她说已经过了十二点了，其实今天就是情人节了，我们是最早过情人节的不是情侣的人，我微微一笑。本来约好第二天一起过个情人节，但是我不知道为什么有意无意回避了。回家半路下车尿尿看着月亮。突然笑了，想起那句这样夜晚太迷人。都是那月亮惹的祸。看着街边灯火阑珊，过年气息还很浓烈，而我孤单一个人在夜里，听着伤感的音乐，沉默了，沉默不是我的性格，我很清楚，可是今年突然自己沉默了很多，这也许就是成熟的代价吧。沉淀了很多东西愿意自己去品位去回味。进入营口了，路边扫街，晨练人突然多了起来，天亮了！梦醒了~一切该结束了。我知道我们并不是这个故事的主角，也许我们性格太相似，而又都保护自己吧！也许是她说的那样做哥们她有底，做情人她没底。谁知道，老天也许会知道。不过我知道我们曾经互相喜欢欣赏对方。仅仅足以。但愿和她说的一样，我是个不缺女人的男人，做哥们我们会长久，做情人我们也许会成仇人。只是心里泛起她突然会在我面前敞露出女人的一些东西。我们会相视一笑，那种感觉我会永远藏在心里。外表坚强的她其实是那么脆弱，我能读懂……誓言中的美丽，却只像流星，不想放弃，全心全意，会在偶尔想起流星也曾经那么美丽。是我不小心那时太用力！冷冷手就证明你和我一样受着伤害。
2008年的情人节，又是一个没有情人的情人节，孤独的甚至有点嫉妒，但是我会把它珍藏。