夜深了，屋内的百瓦灯泡在这个不眠之夜显得格外得刺眼，刺眼的灯亮着，也刺亮了思绪，然后这思绪如泉水眼一样一点点的往上冒、往上冲激，你以为用个实物塞住泉眼就安然无事，可是还是依旧有许多水流出来无法阻止。
一直喜欢把微笑扬起在脸上，我以为这样就真的会快乐，也代表着快乐。可在这深了的夜里，我一度的失眠，一度的剖析着自己，润了的眼睛，痛了的心，让我更清楚的看到了自己——其实一直都在强忍着自己的感情，我只是不愿让人家看到我的哀伤，只是想告诉自己也会幸福。也明白了原来一个人在伪装幸福的时候，也只是希望不希望别人看到自己的忧伤。而此刻这忧伤却显得格外的明晰，让我害怕的倒吸了几口冷气，我起身泡了一杯热开水喝，开始一股暖流随入心谷，可是后来又突然冷至极点，只因凉了的是冰透的心。许多开始的开始总是温暖的，可是后来却变得冷漠寂凉。
曾经我们还是相携着漫步，相靠着观景，一切都是那样美好。而如今只是留下一个人与夜厮守，我曾经想过是不是我们不够相爱，可是在这么久的时光流逝下，那些在一起的过往却无法挥散蒸发掉，然后我明白，我们或许不是不够爱，只是太深爱。不，如果彼此很相爱却不能在一起，那是自己在说谎，只能说只是我自己还在深深的爱着一个离我而去的人。最深最重的爱总是在与时间一起成长赛跑，可这爱还是赛过了时间，在时间的浸酿下越来越醇，只是味道不如原先那样明净。我总是劝自己该庆幸离开了你，在还不至于伤心欲绝时离开了你，正确的说在我不至于悲痛欲绝时是你离开了我。从那时我就千遍的告诉自己一定要下决心把你从我的人生中删除，可是如今看来这是一个多么可笑的自我欺骗，原来人在自我安慰的时候，只是不愿去相信现实或不想去接受。厌倦了白天伪装着的辛苦，然后习惯了这夜里的寂寞，看着寂寞引来的背弃，然后绝望的冷笑。冷笑着一个人的长相厮守，尽管有些不够有温度，可是却是最安全和最合于自己的方式，也或许只是尽力着自己取暖而已。
夜把这思绪拉得好长好长，我和着这夜与自已相守到天明，然后相信一定也会在最早时看到太阳出来的那一刻。希望那时的微笑是自然而非强忍着拥有的表情。思绪被这黑夜沾染的疼痛无数也会在太阳出来那刻全部散去。