生命是枚蛋
把驴子家隔姥家两趟房。他是我在姥姥家时唯一的伙伴，脸阔，肤黑，身圆，整天笑呵呵的，厚厚的嘴唇往上卷着，露出一对大板儿牙。
我俩经常“光顾”的地方有三处——姥家门口的老榆树下，村头灌溉粳田的小溪边，南山脚下的河壕畔。我俩呆得最多的地方，当然是老榆树下。
那颗老榆树不知活了几百年。姥姥仙逝的时候，送完姥姥入葬，我曾久伫于老榆树前。我想，老榆树要是姥姥该有多好！无奈，人生苦短。我望着那棵老榆树，除了我在姥家时已枯死了一个枝杈，树干枯出了一个树洞外，它浑身依然活得遒劲。树干上的枯洞还是那样大，洞口的边楞儿还是那般光滑。只是我往洞里探头时，得弓下身来；那时，我跟把驴子得翘起脚才能探到洞里去。我俩曾几次在树洞里拾过鸡蛋，都给了把驴子。把驴子“贪得无厌”，一次都不让我拿一个。把驴子是穷村子里的穷孩子。
从老榆树的枯洞里捡拾鸡蛋，是我人生的第一个秘密。直到有一天，邻家大娘死乞白赖地大骂把驴子“籽俚纳撕⒆用黄ㄑ鄱保飧雒孛懿疟淮疗啤Ｎ乙膊胖崖孔蛹屑溉彰皇暗郊Φ傲耍尤话蚜诩业囊恢淮舐ㄕ绞鞫蠢铮确派弦恢弧耙啊保龃舐ǖ牡袄丛侔阉鋈ァ?
把驴子人小鬼大，道眼多。有一天我俩在小溪边别水坝，被看粳地的老头撞上了。不可能不撞上，因为我们别的水坝太宏伟了，以致粳田里的水少了一大截儿。那老头扛着铁锨从老远的地方寻来，搭上我俩的影儿就喊：“找死啊！原来水叫你们两个小兔崽子喝啦！”我俩拔腿就蹽！把驴子叫我跟他一块儿跑。跟他一块儿跑我准落后。他本已跑得快，又知道那老头犯过“抽风”病，身体有时不被大脑所控制，跑得更快。按说那老头跟姥家还沾亲，当时我却不知他的毛病。也不知自己没跟把驴子跑是识破诡计，只是觉得自己从粳梗子那边跑，离姥家门口最近。
可是，我跑着跑着，一脚不慎滑到粳地里，索性在粳地里跑起来。“他踩粳苗啦！他踩粳苗啦！”我听见把驴子嘶喊，回头望去，见本来正撵着把驴子的老头此时已调头向我撵来：“粳苗啊！粳苗……”我慌不择路，一个倒栽葱，飞机坠地般地由脚下的粳田插入另一块粳田里。我爬起来已成泥人。再看那老头，拎着个铁锨呆乎乎地立在粳梗儿上，跟我只隔一块田，像是犹豫着撵还是不撵。我嚎啕大哭，破口大骂，开始了对他的追逐。让我感到奇怪的是，他兜过一块粳田后，跑的方向居然跟我原来跑的方向一样。
我跟老头跑进姥家院子里。姥姥一见我的样子，脸都气白了：“你个疯驴！你姑夫在家要不扒你的皮我都是你养的！”姥姥一边骂那老头，一边冲我使眼色。我蹽腿照着老头的干腿棒子就是一顿猛踢（我只能踢到他的干腿棒子）。老头挨着踢，嘴里不住地念叨“你踢，使劲儿踢！”看着那老头笑着离去，我想我可能踢他不疼，恨不得想要再次飞机坠地般插入粳地里，好趁劲儿踢他。呵呵，要搁现在，我无论如何都不敢这么想。倒不是对姥姥的宠爱有所觉悟，而是担心：谁敢保证我把那老头踢疼了，他不会犯起“抽风”病呢？
南山脚下那随山而绕的河壕子，是我最不愿念及的地方。它是人工壕，壕水没过大人深，看上去绿幽幽的，如不细辨，很难分清它是流动的还是一壕死水。我跟把驴子只有在他打猪草时，才会到那里去。那天，是把驴子的生日。他没跟我一块儿玩。他有时不能像我一样，想玩就玩。把驴子娘发现把驴子过晌午还没有回家，跟村里的几个人找了他一下晌，天擦黑时，才在河壕子下游的小水电站下找到他，他宽阔的脸已被水轮机绞没有了……
盯着停放在院子里的儿子，精神不咋好的把驴子娘，这会儿倒不像平日里说起话来那么颠三倒四的了。她不吱声，也不哭，她不让任何人靠近他儿子的身子（她家里再没别人了，丈夫在把驴子出生不久便在修建水电站中叫炮崩死了）。那身子几近无头。她把家里仅有的两个鸡蛋摆在儿子“头”边，不时地往儿子的脖腔里塞，煮熟的塞不进，又塞那个生的。直到她眼光直直，两手抖颤，把那个生鸡蛋摁碎在儿子的脖腔里，她，哇的一声哭了！儿子脖腔里的鸡蛋黄儿，搀合着几丝血水，像一枚不小心掉到地上猝然摔碎了的“抱窝蛋”！
把驴子家从此鸡蛋不断。它门总是有两个，摆在屋里仅有的一件家具——正对屋门的木箱上。听说，很多年以后，把驴子娘才开口说话。她说，“把驴儿去打猪草前，鸡蛋就煮好了。把驴儿要吃，我说打趟猪草回来吃……累了吃，香！”据说她说这话时，也没哭。自打把驴子死时她哭过一回，她再没哭过。村里人都说，可能是她脑瓜子里管哭的“零件”坏了……姥姥仙逝时，我曾问及姥爷，咋不见把驴子娘？姥爷叹口气说，早死了，在水电站的机轮里，去找把驴子……
妈妈接我回家。从姥姥家叫做上甸子的村子里出来，经县城再行百余公里就到了我家。而由上甸子到县城不足三十公里，期间头三里地必经的一个村子叫联合，那里住着我的爷爷、奶奶、两个叔、六个姑（还有一个姑远嫁黑龙江）。那时，我却记不清他们的样子。他们没几个人到过上甸子。那个叫做联合的村子离我虽只有三里地远，但对我来说，它就像水中的月亮，既近又远，可望而不可及。
我没夸大其词。有母亲常为父亲家的“冷血”（母亲总这样说）而与父亲争吵了一辈子，母亲的精神与身体亦为此而倍受摧残，落下一身的“毛病”，直到他们的双亲中，有三个都“走”了方稍显平息为证。而我，命定沿袭了母亲的不幸！所不同的是，我与母亲扮演的对一个家庭的“永远的痛”置换了角色而已，再，角色所选择的“痛”的方式有所不同。我母亲的“痛”，源于她儿子的父亲家；而我的“痛”，则源于我儿子的母亲家。我不愿像母亲那样，为这“痛”能有所改变而期待而忍“痛”到老。我深知世上有许多事情的“特性”是改变不了的，尤其为“人”。母亲用一生的时光去期待，我算是用半生的时光去逃避吧。这种逃避——我与妻子的父母断绝往来已有七个年头了。这，能否算是避免牺牲自己的家庭，避免无辜伤害下一代的一个理性的选择？我想，无论我选择的方式与母亲的相比有多么冷酷，但很多选择是无奈的。我不在乎什么选择的过程，我只求选择的结果。而最无聊的结果就是：老人们死了，未死的人老了。这有多么残酷！
何必纠缠不休！人人有选择的自由！这能否说是时代的发展