才下过几场蒙蒙细雨，山坡上的蒲公英花、迎春花、山桃花、杏花、梨花就迫不及待的一茬茬相继开放。阳春三月依依别去了正月和二月的立春、雨水、惊蛰、春分四个农历节气，在褐杏绿梨的花苞中踏着桃红柳绿的春天迎来了孟春的清明之节。按理说这全新的春天，全新的世界，免不了会给人带来几分充满生机、积极向上的鼓舞和激励。然而这清明之节却往往不由人的会自然而然的想起唐代诗人杜牧的那首《清明》的七绝来，一阕“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”的哀婉和苦情，也就自然而然的把人的情感由景入情的带入缅怀故去亲人的伤感和怀想之中。
家乡的清明节是个怀宗祭祖的节日。每当清明节时遍布于山野沟渠的坟头上，只要是逝者留有后人的坟头都会挂满五色的纸条，且墓前也一定会摆上水果、糕点之类的祭品。儿时经常跟着父亲去给故去的爷爷、奶奶在清明节来临时去上坟，那时对于父亲蹲在爷爷、奶奶的墓前久久不肯离去且会唠叨上大半个时辰的做法很是不以为然。然而父亲、母亲在三年之间的相继离去，我竟也子承父业般的慢慢有了父亲上坟时的心境和那种难以言状的贪恋。离清明节还有三、四天的时间，我却已开始早早的打算着给父母上坟时要倾诉的心曲。
我想给父亲说。尽管父亲在世时跟我有着非常默契的言行和相互的高度理解，但同在一片屋檐下吃饭也有免不了相互间的磕磕绊绊。争执是免不了的，争执时对于父亲的顶撞和粗鲁也是免不了的。尽管对于父亲诸如“离开我，看你怎么活下去”的预言很是恼火和不屑，也常常会以“帝王将相是天下的统领，但他们的离开从来不会影响太阳、月亮的东出西落”为依据去驳论父亲对我的轻看和挖苦。然而也许是“死不记仇”的缘故，那些跟父亲曾经的拌嘴和顶撞在父亲走了之后竟成了我惭愧的悔恨。父亲，离开七年了。尽管太阳和月亮仍旧东出西落，于我来说这东出西落的太阳和月亮毕竟离我太远……太远……春夏秋冬依旧适时来临，但这分明的四季却毕竟属于整个世界……而父亲，才是我的唯一！父亲，我是您唯一的儿子，我是您在这个世上唯一一个早恨晚爱的从来无仇的冤家。父亲走了，我失去了一个可以肆无忌惮的不怕得罪的知己，也失去了一个分享快乐和痛苦的人生旅伴。没了父亲的日子，我想我是孤独的，也是无助，更是有着一肚子话却没了倾听对象的沉默者。然而我的脉管里却总能被有着父亲的心脏泵出亲情的潮汐。
我还想对母亲说。尽管生前的母亲在我眼里是个不折不扣的糊涂虫，尤其是母亲以“我”为中心的做人理念让我大伤脑筋。知道吗？母亲。其实我对你常常以无视的冷漠相对的原因，不外乎我还要顾及家庭的其他成员。在我心里，你就是我任性的天地，你就是我有气可出的空间。尽管我对你冷漠，对你无视，其实这一切都是对你深深地在意。我是你的月亮，但我不可以任何情况下全都围绕着你旋转。因为我不仅仅是你的儿子，我还是别人的丈夫，你孙子的父亲。我深深地知道我的生命是你用你的生命换来的，因此当我的生命受到威胁时你会义无反顾的依旧用你的生命去捍卫我生命的安全。当然，毋庸置疑的说，当你的生命或者尊严在受到任何的无视或者侵犯的时候，我也一定会尽一切力量去保护和捍卫你的安全，这包括你赐予我的最为珍贵的生命。母亲，由于你感性的思维缺陷，在很多时候我是很违心的以冷漠和疏远去对待你的。但这冷漠和无视只能是我，我不可能无限度的去容忍别人对你的不尊和诋毁。你知道吗？因此我在别人眼里几乎成了一个蛮不讲理的泼皮无赖，但我必须这么做。因为你是我的母亲，这是任何人，任何时空下都绝难改变的事实。这就使得我对任何人的情感也就成了以能否容纳你为前提意识行为，别人再怎么喜欢我，但如果对你有了敌意或者诋毁，我会立即转身，毫不留恋，即使对方是我深爱的爱人。母亲，你走了已经三年了，三年来尽管我以平静态度对待着这个世界，然而在我的内心深处仍旧把是否能尊重你作为我择友的首要条件。我可以容忍别人对我的侮辱和欺负，但我却一丁点也不拿损坏你尊严的言行去换取世间任何珍贵的东西，这自然也包括你所赐予我的珍贵的生命。
父亲、母亲，转眼间一年一度的清明节就要到了。在这个缅宗祭祖的日子里我一定会一如既往的来你们的坟边坐上一会儿，照例把心中淤积的心事向你们倾吐一番。像我这样的独苗，除了我生的孩子之外，这个世上已经没了跟我的血缘有任何关联的第三人，因此有些话也就只能隔着那层阴阳相隔的黄土向你们诉说了。节前的我早就按耐不住诉说的冲动，预先在这里自言自语也好，自我宽慰也罢，洋洋洒洒千字以叙之后然竟感觉一年来的压抑稍有释缓。
清明，已遥遥在望。亲情，依旧弥久历新。父、母坟头的迎春花早就开得繁盛可人，无论如何我毕竟等到了这个冥冥之中能与父母神交畅叙的日子……