我做为这一代兄弟里的老大，也没能享受到老一辈所残存的余温带来的优惠。但我并不失落，因为这与我们无关，我们所见证的是这里与外面的变化。
随着时间的推移而愈加明显的变化，渐渐的成为我所无法抗拒的，因而我走上了这条路，离开这里。或者说是远离，内心的阴影。我所想要的是走出这里，更好的使过去沉睡。无法释怀时也可更有力的告诉自己，一切都已过去。
很多人都在追寻着远方。我不知道远方在哪，但我只是想走出这里，为了眼前的憧憬，而不是对未来或希望。因为那些不知在何时在我的心里已不再现实，不再去幻想的东西。也许，这就是我的远方，不在追寻的远方。远方，真的成了我到不了的地方。
我只想走出这里，即使在某个安静到连自己都感觉不到自己的夜里，会突然有回去看看的念头一闪而过。内心的矛盾并不是我所能解释的，只能说，哪怕是我即使不舍其离去。
但谁在指引着我走过年少无猜的年纪，那一路上的风景，却偏偏被我忘记，连回忆都没有。这并不可悲，应该是悲哀。也许只有自己能体会到这两个词所存在的差异，这样也就够了。
我只想走出这里，也已经在路上。我不想接受他们所迷恋的诱惑，但我却必须要立其里生活，苦闷与无奈的挣扎并自我安慰着。路太多了，多到我不知该如何去走可好。
一如既往，人流在焦急且不安的疾驰着。匆忙的时间，停不下的脚步，会感到陌生与茫然，也许这，就是走出自己世界后的证明吧。
走出这里。告诉自己，要走出这里。我在心里留下一片净土，是自己强迫自己的坚持，虽然在最脆弱的地方已刻上太多的伤心且无法愈合，却仍告诉自己必须死守这片最后的完整性，连自己都不知道是为何留，为谁等。
在这条路上，我痛苦但前进着，在这条只为眼前憧憬而踏上的路。路上有很多的欢乐，渐渐的感觉到这些快乐其实并不与自己相干，只属于路上的人们。而所遇到的痛苦却悄悄的潜进了我的旅行包，不曾离去。
我开始再一次迷茫，在是与不是之间徘徊，只为渐渐形成的小心翼翼，我错过了很多。来不及细想，因为路还很长，我的脚步，何时也无法停下。
在这扑满物质的路上，我该借以什么来阻止，借以什么来防止自己也被物质所吞噬。在是与不是，融化与拒绝中抱紧自己，用以安慰自己的充实。然，那些阴影早已将我吞失，只留下或逃避或空虚的我。
背着珍惜与放弃交错的旅行包，拖着不知何时与我相锁的责任。在这条没有回头的路上，一直前进且寻找着。
在繁华却寂寞的城市里，依靠曾出现在眼前的憧憬，我仍在寻找着。
寻找，疲惫的身体仍需前进。在迷失自我的路上，我开始害怕，象是两条不会交叉的平行线。我在另一端期望着，那触手可及的距离，慢慢的发现在这繁华却寂寞的城市里，借以高贵或卑微，期待却自卑的封闭着。使自己不知该如何走出，在其中迷路，失去的方向找不回来。
像一直站在门外，偶尔能听到门内传出的微微细语，只是如此。在路上并不缺乏欢乐与泪水，只因一切都不再让我感到真实，冷漠，自卑的自私着。用来安抚内心的迷茫与恐慌，坚强却退缩着，直到分不清方向。
繁华里独自行进，期待着。我曾也有过很多痛苦的事，曾试着弥补，但那只是另一个痛苦的开始，什么也做不了是件痛苦的事。明明就没能做出什么，所以我开始怀疑了，怀疑自己的能力，因为在乎，所以才会怀疑。
但怀疑后只是更加巨大的不安与失望。
在那之后，我曾去过一个地方。回来后我好像张大了，一些事物随着回来而淡化，我好像明白了一些什么。是什么呢，我说不清楚，却改变了我，也使我更加的迷惑。
于是，我卑微坚强继续着，必须走完的路。
我讨厌孤独，因为我看不清他，却能无比真实的感受到。使我的内心在空白的时候产生害怕，感到无助。