坐在电脑前，思考了许久也想不出个题目，或者说我也不知道自己想写点什么，说点什么，总之呢，我肚子里实在是憋不下这些天，这几个岁月沉淀和教会我的东西。我记得陪我聊天的那几位朋友说过，好久没写东西了，好久没晒晒心情了。说白了，再大的事在心里存久了也不觉得是多大事了，再加上思想上的懒惰，这让我以前常喜欢做的事情一拖再拖。我自嘲自己文艺青年，可我不敢说有文采，时间过去这么久了，我变了，自然，写作风格也会跟着受到“照顾”，这里我为什么打上引号呢，因为我也不知道自己是变得更好了，还是更加糟糕了。好了，背景交代的差不多了。
又到了春天。暖春是个让人心情愉悦，时来运转的开始，在大学过着安逸的生活，时而迷茫时而疯狂。这不免让我想起在一年前的高四的牢笼里，我苦涩而又难耐的生活。而这终于再也和我无关。想到这里，我开始要感叹一句，人生和生活是不是真的就这样的莫名其妙，越是想忘记的却会记得更加清楚，而快乐的记忆总是会消失到我们追赶不上，不愿提及的难过却时而会当做回忆冲击尚未开发完毕的大脑。这让我起初时总会懊恼，不过久而久之，忧伤一遍遍地来袭，脑子不理他了，心被撞击的也坚硬了不少。这些，奇怪到真的一点道理都没有，倘若真的要一个说法，我想我只能用“习惯”二字来解释，解释我这一年来由开心到伤心再到开心最后还是伤心的犹如过山车般轰轰烈烈，跌宕起伏的情感经历。一扯到感情，好多人又开始不来电了，对我投来鄙夷的目光，我想对我冠用的最多的也不外乎矫情这类词吧，而我唯一能做的口辩就是，对一些人，一些事我太过看重。其实，青春本来就不是一两个词语就能够概括的，我们经历以及我们每个人感悟和醒悟的也是有着背景化的不相同。
至于我，不过容易认真罢了。
没有人知道我下了多大的决定去选择复读的，也没有人知道在高四我下了多大的努力把分数提上去的。所以我本来以为在2013年的夏天我会是最幸福的那个人，有着一个理想的高考分数，有着一位陪伴我走过两次高考的可爱姑娘。可是，我想不通平时模拟英语能在120多分的我第二次高考却只考了99分，而我每晚坚持在被窝熬过凌晨恶补上去的数学到最后还有什么意义呢；我也想不通我一直深信不疑的爱情在高考结束后会支离破碎，不复存在。在接下来的日子里，我总会质问自己，我到底做错了什么，两样美好的东西，到最后一样也没能得到。对于第二次的高考，我只能拿运气不好来安慰自己，因为那一年我是真的努力了。对于我那两年多的爱情，我也只能用八个字来形容，“始于偶然，终于意外。”我没经历过什么大风大浪，我也没什么失恋之鉴，两个在当时我认为对我是最重要的事情，就这样全部给我涂上了一层灰色，我的暑假阴暗到了极点，而我整个人神经质的度过了一个漫长的假期，我不能告诉老妈我失恋的难过，我只能把难受的情绪全部归咎于高考的失利，给自己一个正大光明的哭的理由。在当时的我看来，我可以接受一个自己不喜欢的大学，可怎能接受我疼了两年的人离我而去，在当时我还在幼稚的认为只要我对她更好，只要我还愿意付出自己，我就可以把她感动，求她回来。我放下身段，卑微的一遍又一遍的找所有我能找的朋友去帮我劝说，我花尽自己所有的心思去给她惊喜。我害怕，我真的害怕失去她。最懂我的哥们儿吴昂问我这样做值得吗，而我说，能回来就值得。最后的最后，我是感动了她，可却也证明了我这样做确实不值得，她的心不在我这了，我做什么她都看不见，不，是装作看不见。就像我一个高三同学说得一样，人心一旦变了，一点办法都没有。
写到这里，我还是会唏嘘我这突如其来的失恋，也许在她心里早已下了千万个决心，不然又怎会如此决绝呢。其实，对现在的我来说，每次再提及她时都已经风轻云淡了。至于习惯性地难过这和她一点关系都没有，我难过自己当初为什么会相信爱情的单纯，我难过自己为什么要对她那般的信任，我难过自己为什么会如此认真。当然了，我写这段经历也不是为了要黑她，更不是为了博得你们的同情觉得我有多痴情。"人在年少的时候谁不会看走眼，爱上几个人渣。"这本该是角色中的女主感叹负心汉的台词，可是生活真的不是在拍电影，生活比电影难就难在，生活中我们有太多意外，太多插曲，太多不公平。我和她也算挺坎坷的，没有一个美好的开始，也没有一个默契的结局。她是第一个我拿心去爱的人，虽然在那个年纪我不知道该如何爱。我没谈过恋爱，就算很用心去对待，也难免出些问题，可她却连一点点的包容都没有，总会说我幼稚，不懂得她的心思，我也在成长，她连最起码的理解都没有。在一开始和她在一起我就已经没有了和她做朋友时的快乐和轻松，可是我忍着，我愿意多做点什么，让自己变的更好，因为我觉得走到一起真的不容易，就这样走过来两年多，承受着她的脾气，容忍着她的坏习惯，而我却从以前那个连自己都照顾不好的小孩，到慢慢学会疼爱她。想到这些的时候心真的会如针扎一般，是不是爱情真的强大到能够支撑着一个人能够像这样走下去？我没想到她会和我提分手，这让我真的很意外，而让我最意外的是，居然是因为她喜欢上别人，而这个人是她口口声声对我说过的是她大学里最好的一位男性朋友，我也感叹曾经的快乐都去了哪里，俩人最终还是缘尽缘灭。是的，我已给不了她要的每时每刻的陪伴，我也已给不了她要的新鲜感。我不知道为什么突然间我就想开了，也许和学姐的出现有关，也许不是，在意这些干嘛呢，总之我是再也不想靠近她了，是不想了。只是有多讽刺，我描述这些居然不带一点哽咽的，想当初那个哭的不能自已的是我，撕心裂肺彻夜难免的也是我。我想如果当初她提分手的理由是说我不够好，而不是她那一句“我喜欢上别人了”，我不会如此彻底的断了念头。
青春每一处都存在一道伤疤，有的揭开了，你会发现，在时光里它居然开出了一朵花。所以，我和她的故事，到这里就结束了，没有了如果。我还怎敢让她插手我的未来，信任这张纸折皱了再铺平也不是原来的样子，我爱的是原来的那个她，而那个当初说想要开蛋糕店和婚纱店的姑娘早已经不存在了。不管怎样，还是会把最美好的祝福给她，毕竟相爱一场。
或许她的做法没有什么不对，只是在我眼里是不能接受，感情这点事，谁又能说的清楚呢，不过