记得曾经听说过这样一个故事：有一个老婆婆死了两天才发现，她从来没有结过婚，当她的侄孙给她收拾房间时，看到了她姑婆床垫下有三千块钱，这是姑婆存了一辈子的钱啊！
听了这个故事，眼里满是酸涩也有悲哀，那种孤独地活着和寂寞等待生命的结束，到底是十分荒凉。
我在想，老婆婆年轻时一定是遇到过爱情的，也许因为自恃过高而一次次错过。如果早知道最终会如此凄凉面对死亡，那她会不会后悔当初的执拗。
还是会不由自主想到自己！
已经满了二十四岁的我，却还没真正遇到过爱情，年轮以十二为周期，我的人生已转过去两轮，这样的我是不是也该更主动的寻觅亦或是将就！
其实，并不是没有人追过我，敏感的我知道哪些是带有目的的接触，只是我现在越来越习惯被动，也习惯拒绝带有爱情颜色的靠近，更不愿意带着骑驴找马的心态将就。
我一直都知道，世界上没有人是不可替代的，只是替代的成本和对替代的意愿程度不同罢了，那些若有若无的取悦和可重可轻的讨好，我也格外珍惜，可是我是了解自己的，虽然不知道自己想要什么，却知道自己不想要什么。
我不想标榜自己多高尚或自诩多伟大，我只是不喜欢带有功利色彩的利用或者欲拒还迎。
都说每个女孩都是公主，总会在一定的时间特定的岁月不多不少恰好地遇见对的人，而我的王子呢？
二十四年的等待和期许，是不是还不够？那给我幸福的人是我早早错过还是上帝本就没有安排亦或是还得静心等候。
我不是容易孤独的人，却有习惯温暖的心。
当普天同庆，万物共贺，我是否能以爱情的名义分享幸福。
有时候想，如果注定会失去，那我还不如从未遇见，只是后来发现，在没人陪伴的时候，记忆也有暖心的温度。
身边匆匆走过很多人，到底多少是过客，又有谁成了归人。
只是我现在不给自己机会适应依赖，也不让自己求全将就，还在年轻的生命里，我纵容自己的任性。
我不是不会嫉妒，也不是不会攀比，只是在浮生里我太过宠溺自己的任性。
我想认识我而只是点头之交的人一定会被我的外表所欺骗，认为我是娴静、知性的婉约派；了解我的人则认定我是聒噪、霸气的女汉子；其实我有时候也对自己纳闷，那样不顾形象的言谈举止到底是哗众取宠还是本性使然。
但是我知道，从小到大，我是喜欢笑的，喜欢轻盈浅笑，喜欢哈哈大笑，更喜欢看别人笑，逗别人笑。
总是记得小小的我，在父母生气时，在发怒的脸上捕捉笑意，只有那真心的嘴角弯弯总让我格外释然，而如今也是如此。
我想，当我垂垂老矣，皱纹满面，我能淡淡诉说，大肆欢笑，告诉后辈：皱纹不过是有过笑容的地方！
而单身的自己一定不要迫于压力还着急放低标准，学会独身的自在，追寻独自的狂欢，还有不放弃那一如既往的努力与追求。