很多天没有见到你。
很难过我那样平常淡然的消失，因为生命的本质就是易消失。
没有刻意地记住或是留恋什么，没有所谓的纪念物真实地存在下来。
能流传下来的只有爱意。
有时，爱意无形伤痛我，不见鲜血，我想，多么遗憾。
拥抱一直不真实，想要给予的欲望一直没有让你得到，因为这正是生命的不完美。你明了我的所有冷漠，是不是真心爱过，我们的答案始终不一致。
我明明是消失了，至少你如此认为。我明明不确定，没有任何反应迟钝一如冻僵的落尽叶的枯木，不知爱怎样消失，我等待良久要看着它消失的姿态竟也是虚无。
原来肉身是一具快要腐败的棺木，灵魂依然还在，它受困是因为它固执并不愿意离开。其实离开与否从来都不是自身可以决定的，真正清醒的是细腻的感觉。
哎，想你！最可怕是连这一点也不想让你知晓。因为我相信什么是真正的死亡。
或许我会这样渡过我的一生：每天重复一些简单美丽的思想，是的，仅限于思想，本能拒绝真实生硬易伤害我的人，只需文字、音乐、影像，我便可活下去。
嚼食茶叶，我相信茶香是我的灵魂乐于接受的，还有苦涩无法消逝的记忆。痛并快乐着，爱才深入，我怕的只是倦意，使我无力拒绝朦胧的恨意，缓缓凝固，却不知该如何释放——
眼泪就是这样凝固成珠子的，不知哪天才能滴落，到时岂会更绝望？带走我体内温暖的爱意使我更觉冰冷，并无从弥补。
所以，每每伤心痛苦宁愿流血也不滴落泪。心痛会持续很久，我知晓，会痛是幸福的。怕不再爱你，不爱是死亡死很久的僵硬姿势，是渴望得不到回应的绝望。
你说我长不大，不想长大，你说我是小女孩。因我不想变成熟，不再年轻，不再有爱情。
我宁愿独自忧伤地爱你，不是所有欲望可以真实触碰并得到的，我一直这么认为。未及承认与之相反的快乐，也未享受得到。但那只是你的肉身，你的灵魂，是否也未及承认？你一定不知晓答案。
我独处时，灵魂和肉身才附着一体，所以我一直选择孤独寂寞地活着。这才使我远离了尘嚣，相对宁静，但我从不逃避幻觉，那时你真实存在，是真实存在。而有些人在我身边而无法使之亲近，也不刻意找寻你的方位，怕找来更多无法亲近的人，最终被这一秘密活埋。
天天看地图。
就像是灵魂在天迹飞翔，爱意早已让我渗透你，因此我不会失去你。只是寻觅你。这仍是无限快乐，我安于宁静，使灵魂自由自在飞出去找寻你。
不怕忘记回来的路。
我不回来我自己的世界。
天上的路，地上的迁陌，让我一再远离梦幻。
失去你是一定的。一定还有和你相似如一人的人存在，我会遇到，他会爱上我，被我伤害。我是一个小女孩，我认为失去的东西一定还能找回。所以我永没有目标，没有固定可以让我来爱的人。
你是否真实存在并不重要。
所听音乐越来越具有熟识的感觉，让感受真实拥有你的爱意并不会疲倦，或许只是因为音乐也不是可以长久下去的。消失一秒这微妙的感觉就不复存在。所以我习惯于单曲循环这一特殊存在方式，累至疲软状态，然后睡过去。
我从不看风景以外的人和事，不仰望天空，眼睛会痛，一痛就会流泪。人心是追逐完美的，虽然人们一直说这世上没有真正完美的爱情。
我只相信亦舒说过：现实生活中没有爱情。
我相信所以我存在。并伴随一种声音。
这是我唯一听到的声音。不是音乐和文字，而是体内血液流淌的声音。
我是真的不可能失去你。
我已相信这一事实。
很美好。雨点打在我微温的身上，这样细腻的爱意只有你能给予。
狂风来去无踪，只有我一心等待它。
不再对镜自言自语，只在内心和你对话，一起生活不需要对着镜子，相对真实与否已无法分辩。唯一能分辩的是累和不累这两种不同的状态。
只是我怎样休息，我并不清楚。这一部分生活状态超越了一切。是一个迷。
休息时我的生命仍旧在持续，就像是裂横遍存分离痛使之无声消失，它存在的毫无道理却又意义非凡，它使生命这一整体看起来伤痕累累又牢不可破。
天空在生命的头顶，无论它怎样转变，都不惧有真实意义，但它是存在的。
天空比生命更长久。它一旦存在就不会消失。
生命只有一次存在，且一定会消失。
我的生命存在，所有意义在此：你与我同时存在着。
存在就是我的一切你都明了；我的思绪，我怎样想你，你都能感受到；并不问怎样渗透你的内心世界——