周末我要离开四川了，回一趟老家，弟弟家办喜事，必须得回去一次，本不想在这喜庆的日子里写些黯然的文字，可算一算时间，刚好快到清明节，很多年未去奶奶坟上了，突然很想去看一看她老人家的坟，帮她烧点纸钱，再亲手捧一把黄土在坟头，我想也算是这些年忙于工作后了却了我这一个心愿。
奶奶走了十二年了。可是这长长的十二年里，我经常想到她。
记得十二年前奶奶弥留之际，没有最后看到她疼爱的孙女一眼就走了，那年我被所谓的俗务缠身，身不由己。我唯一做过的，就是在她病前打电话回家问问她的病情，现在回想起来，我遗憾、我痛悔、我自责，可一切已于世无补。“子欲孝而亲不待”，这是人生莫大的伤痛。
奶奶出生在旧社会，从小家规很严，六岁时被迫裹了小脚，从此三寸金莲伴她渡过了她坎坷的一生，爷爷在我父母结婚前就病逝了。奶奶重男轻女思想很严重，因为自已生了几个女儿让婆家人瞧不起，所以连她自已也不喜欢她的几个亲生女儿（我的姑妈们），但对于我，正孙女，却特别的疼爱，因为我是长孙女吧，也可能是因为比我小的弟弟们特别淘气，所以小的时候我得到她的特别疼爱，对于这一点，连我们家的邻居和我的母亲也没有弄懂。在小学四年级之前，我都一直呆在奶奶身边，因为家境不好，房间也不多，每天晚上我都和奶奶睡觉，每到夏夜，在湖南的小家天井里纳凉，奶奶为我轻摇蒲扇赶蚊子（有时候并不热的时候奶奶手上也拿着一把扇子，可能就是因为习惯了给我驱蚊）；冬夜，寒气袭人，奶奶把我的小脚暖在怀里；上小学时，学校离家里五六里地，奶奶每天坚持拄着拐仗用一个四方篮子把午饭送到学校，要知道奶奶可是三寸金莲啊，当时只觉得奶奶象日本人走路一磨一磨的感觉到很有趣……这童年的一切都深深烙在了我的心上，长大了后很多时候想着要好好报答奶奶的亲恩。
因为我从小在奶奶眼中是个懂事努力的孩子，她每每跟人提到我总是很自豪的样子，说小孙女学习成绩如何如何好，直至后来我比别人多读点书，也考上了我们那里农村人认为好点的学校，奶奶更高兴了，总是嘱咐我要发狠啊！只可惜我并不是读书的料，过早的踏入社会，并且远嫁他乡，那些年奶奶年纪大了再加上行动不便，十多年前交通没有现在这么方便，从娘家到我婆家要坐过一整晚煤火车还要转几次汽车，所以父母没有让奶奶到过我的家，奶奶总是负气的说：把你养成人却吃不了你家一餐饭！这成了奶奶的最终遗憾！就算是给奶奶再多的钱买再好吃的东西，她老人家总是认为一定要到婆家吃过才算是我的饭。
奶奶生病后的那几年，正值父亲因为朋友义气太重导致生意上的失败，再加上外面的闲言碎语，把通情达理的母亲也逼得蛮不讲理，有时候甚至把对父亲的迁怒在奶奶的面前表现得淋漓尽致，奶奶有时候背转身去就在悄悄的抹眼泪，父亲再有错也是奶奶她的儿子，无处诉说的奶奶偶尔在我回娘家的时候叫我劝一下我母亲，那时候的我并不能体会当时奶奶的心情，反而责备她老人家不要管太多，现在想起来，心里还一阵阵的痛。
而今十二年过去了，这些年努力工作，买房、办公司、开茶楼及一些家事琐碎，我品尝了一个异乡人在他乡的甘与苦，留给我回娘家和去奶奶坟头的时间和空间都少得可怜。其实我知道，我并不是没有时间，某种程度上是一种借口和逃避。
更重要的是奶奶一直希望我长大后嫁的人我却没有嫁，后来能嫁和想嫁的时候可他终究不能娶。在去年年底时终于结束了旁人早就认为应当结束的一段感情，有时候心里还是很痛，特别是想起奶奶时。
夜深了，文完了，我也泪流满面了。幸好有一个叫清明的日子可以寄托思念。