夜半，我还不能睡。想着漂泊远方的人，他说过今天是他起程的日子。对于我来说，就像经历一场心脏手术，我怕这变故之后，生死界线愈发明显。
我怕被他遗忘超越一切，即使我从未相信我经历了爱情。
秋末，我已遗忘那些花开花落的季节，只记得有这样一个人，生生不愿忘记，生命中有这样一个人，此生足矣。
只是我怕再也得不到他的消息，不能分担痛苦，不能分享喜悦，是对我最残忍的惩罚。
每一天，我忙着吃饱穿暖，心里早已明白冬天快来了，而我，是那样怕冷。深深知晓身边无人照顾，算不算得聪明可爱？
反正要做好越冬的万全准备，听说这一个寒冬千年不遇，何况，我又是死后逢生的弱者，好比我又要面临的是生死考验。
我是一个活在幻觉生命中的女人，喜怒哀乐不为人知，一个人倒也习惯了，再多一两个朋友，又怕失措伤害他人。当我愣神时，一定有关心我的人暗暗察言观色，往往参悟不透，我又懒得解释，结果看着朋友转身远去，黯然神伤。
我早已听说，人只得拥有自身一人。偏偏，我没有安全感，依赖着心底那一人，话到嘴边，才知说不清楚，我心中的真实感觉矛盾且讽刺，最终让我安静下来。再换回一脸笑，竟也不敢猜测。
如果说委屈，竟也哭不出来。眼泪流干，那委屈也不见得化解，就像旧掉的水壶，底层总有一层清易除不去的水垢。谁还能说独自伤心流泪是为了抚平心中的伤痕？最后还不是不由人缓个一分两秒，来去匆匆？眼泪逝处，竟是更深的悲痛。
这一两个月来，我一直试图开解自己，常常在静静流淌的清江边独坐，心想人生好比流水，爱亦爱，倒不比计较一丝一毫。坐到江水流淌进我的心内，就那样不再爱他。
人心若要真能放开爱与欲，就只能随遇而安，活着，手脚不停，还要想着下一刻的工作是什么，待忙完手头的事情，看看时间，不禁要温柔地笑笑。就这样，这一刻忙完，又忙于下一刻，一天很快过去，心想人生就以这个模式继续下去，夫复何求？
见面不若在心中聊天，这样又不若沉默微笑，说到沉默，真叫没意思，最好莫过于趴在桌面谁也不理。
但说到底，还真说不清是太饿，还是吃太饱？胃里感觉怪怪的，胃寒，胃酸，胃痛，更怕喝水吃药，说有什么不舒服的，那感觉在很后面，隐蔽，难以形容。
吃药，那感觉像服毒。多年以前就不喝白开水，喝过以后会反胃。最大的变化是在超市的纸品柜嗅到奇异的芬芳，便认谁了那个香味，竟是茶香，自此喝茶一日浓过一日，现在更是每天嚼食生茶，香和涩是咖啡无可追寻的诗意。
但，没人懂得这嗜好，我亦十分乐意这是一个谜。再甘心不过，我这样爱人，也不算苛刻，反之，不求有人来爱我，也算是一种难得的洒脱。我笑，是因为我快乐。
我快乐，理所当然是因着他。他走在我的前面，比我早一步追寻到人生的真谛，在无限风光里安然迈步，且不曾回头。
还好我不刻意追求他的身影和脚迹，这才能享受爱情的甜蜜与喜悦。