终于，我渐渐习惯了大学的生活。原来大学的生活并不是像我想象中的那么悠闲，而是有节奏的忙碌。听说学校的风景很美，可惜我从来没有好好欣赏过，因为我一直低着头，忙着赶路。偶尔抬头仰望，看到的不再是掠过天际的飞鸟，而是平稳起飞的飞机。
每当这时候，我总是想起一个人。虽然这种联想，看起来似乎毫无道理。

一地烟头，两地闲愁　
有一段时间，她总是用一种黯淡的眼神望着我说，他又上顶楼了。那种黯淡的眼神，看得我心疼。其实，我上过顶楼，看到过那一地的烟头。我从来没有想那时那样，觉得它们是那么的可恶，那么的可耻。因为它们，那一地的烟头，引起了两地闲愁，一是于她，一是于我。我无法轻易的对她说，你快乐所以我快乐，但是我知道，她不快乐我一定也不快乐。

指尖的温度
每到冬天，我的手指都会特别的冷，冷到疼痛，冷到发紫。有她在的时候，她总是会牵起我的双手，一直握着。我的手指。传来她指尖的温度。那个冬天，因为有她指尖的温度，我觉得格外温暖。第二年的冬天，我们天隔一方，她无法再牵起我的手，温暖我的心。于是。我让自己试着习惯没有她的冬天，试着用左手握住右手的温度，却感到刻骨铭心的孤独，越发想念她指尖的温度。

云中谁寄锦书来
虽然没有署名，但我一眼就知道是她的来信。一直希望她能幸福快乐的生活，谁知道信纸上渗出来的却满是忧伤。信上说上海人很冷漠，上海的生活很忙碌，她总是匆匆的赶路，偶尔抬头欣赏巨大而漂亮的广告牌。信上还说你是不是还会像以前一样，站在窗台寂寞的歌唱呢。看到这里的时候，我的眼泪一直掉，一直掉。因为我早已不再站在窗台歌唱，因为她并不是像我想象中的那样幸福。

寂寞的姿势　
放假的时候，她到学校来看我。我带她到我上课的地方，让她坐在我上课的位置，给她看我的笔记和随笔。而后，她望着黑板出神，一直一直，没有说话。我知道，她想起了一些事，一些人。我没敢出声，没敢打扰她。安静的坐在旁边，看着她寂寞的姿势。天知道，当时的我有多想拥抱她。

离去的身影　
夜幕降临的时候，她执意要送我回学校。走到分岔路口的时候，我让她回去。简短的告别之后，我们朝相反的方向走去。只是，不会有人知道，我在走了三步之后就停下了。转过身来，我看到她离去的身影，觉得喉咙堵的特别难受。昏黄的路灯光，将她的影子拉的很长很长，长到我无法丈量，长到我不忍再望。她将双手插在大衣的口袋中，这是她习惯的走路姿势，一直往前走，一直没回头，直至消失在我的视线中，直至我的眼泪掉下来。

隐约的距离　
再一次放假回来，我们三个一起出去，去我们曾经走过无数遍的马路游荡，一路上我都没有说话，不是不想说，而是不知道该说些什么。身在地狱的人要怎么体会来自天堂的微笑。我隐约的感觉到了我们之间的距离。我开始后悔，我后悔我总是叫她丢丢，我应该叫她不丢才是。这样的话，我才不至于真的在某一天把她给弄丢了。

天堂的思念
我还是够着了所谓的天堂。这里，没有了曾经的人，曾经的事，一切都要重新开始。第一天的经历，就让我的幻想全部幻灭。我像以前一样。在夜凉如水的夜里，躲在被子里哭泣。我不敢和她联系，因为我害怕，害怕自己让她担心，害怕自己打乱她的生活。然而，我还是想她，我写下大段大段思念的话，却从不向别人提及，包括她。我知道，有些事情，有些心情，一旦道破，就会变样。

该怎么收尾　
我还是看到了那句话——我被你伤了。我终于知道她为什么会说丢丢已死。躺在床上，我的眼泪还是流下了。我告诉自己不要哭，可眼泪还是不听使唤。我突然觉得的自己很恶心，恶心到无法原谅。苜子问起的时候，我装作很无所谓的样子说，也许她认为我不值得她再等下去了吧。可是我知道，有所谓，真的有所谓。
我不知道该怎么收尾，包括这堆杂乱无章的文字，包括我杂乱无章的心情，包括……