一场突如其来的疾病，让我犯下了不可饶恕的错，属于我的一切也就在顷刻之间灰飞烟灭。清醒过后，问苍天问大地，没有回应。我不再是我，我像是苟且活着的一具行尸，所有的情感都离我而去，不去想家,，去想亲人朋友，更不去想未来。留下的是无尽的伤与痛。终生的遗憾啊！
带着伤，负着罪，我流泪离开了我不曾离开过的亲人。在一个陌生的城市里，开始了一段不为人知的生活。我把自己关在那不足六平方的出租房里，不吃也不睡，默默地忏悔，默默地流泪，没有白天和黑夜，自虐般地生活着。以死谢罪吧，这是出现在头脑中最强烈的一个念头。我企图寻求一种万无一失的自我了断的方式，不停地在网上搜索着。上吊吧，我买回了绳索，地点选好了，就卫生间里的排污水管。那里有一个弯头.它也许能让我从此解脱。可想起年迈的父母，想起弟弟送别我的那一刹那，微笑着向我挥手，转身拭泪，还有妹妹每天出门上班时的声声嘱咐。遗书写了又撕，撕了又写。不能再让家人遭罪了，我到底没有死成。
三个月后，我尝试着出门了，都市的繁华依旧。人流，车流不停地在我眼前晃过，我的脑子却一片空白。我知道，这是一个不属于我的世界，我对它也不再留恋。在大街上，我晃啊荡啊，像幽灵一般漫无目的地在大街小巷上游荡。每一个人，每一个场景，甚至每一种声音都让我想起从前，曾经有过太多太多幸福和欢乐的从前。我逃也似的回到出租房，再也不想出去了。我恨不得把自己藏起来。就这样，我又把自己关了起来，自怜自艾，伤心欲绝。一躺又是半个月，妹妹下班回来，又是忙着买菜做饭，又是帮我按摩，陪我说话，甚至不停地给我买来小吃，试图让我振作一点。她工作时间已够长的了，身体也不太好，尤其是嗓子，一说多几句话就会疼痛。我啊，怎么能视而不见呢？再一次下定决心：我要振作，不能让爱我的亲人遭罪。
就这样，我连想也不想，便转下了一家小店，以此逼迫自己走出来，试着接触人，试着接触这个社会。我曾经游刃自如的社会啊，怎么一下子就将我抛弃了呢？是因为我的罪孽吗？我也不想这样啊，为什么要遭此报应啊？就几天时间，我就知道店是守不下去了，我又开始坐立不安，只想逃离。上网吧，或许上网能让我什么都不想。就这样，我加入了网络聊天的行列。就这样，我结识了一个千里之外的北方网友。我把我的一切统统说了出来。鄙视我吧，辱骂我吧，我统统接受。我只要说出来，沉重的负罪感让我透不过气来，几个月的伪装让我不顾一切了。我在等待，等待网络那头传来的愤怒与轻视，就像我自己鄙视自己一样。可让我意想不到的是，他并没有那样做，他竟然对我表示同情，想方设法开导我，鼓励我振作起来面对厄运，面对生活。他是怎样的一个好人啊，他费了多少口水我无从知道，但他的良苦用心却让我深深感动。那是一个特殊的日子，大年除夕啊。外面鞭炮响个不停，该是多么喜庆的日子啊，往年的欢喜依然历历在目，可如今家破人亡。过年的滋味啊，竟是这般心酸苦涩，我已欲哭无泪。就是他，我那未曾谋面的网友，他就这么一直陪着我，陪我度过了人生中第一个孤独的春节。外面阴雨纷飞，过年的天气总是这样。关在小店里的我，似乎感觉到一丝丝从未有过的暖意，来自遥远的北国。他的话语听起来是那么的让人舒服，让人振奋。他的幽默风趣，竟然让我找回了久违了的想笑的感觉，他丰富的知识让我惊叹。他学历并不高啊，他怎么能懂得那么多？他是何等聪明与上进呢？我无从想象。他对生活的热情，燃起了我对生活最原始的欲望。他对我的垂怜，让我心动，让我眷恋。他像是一位心理导师，把我引进了生活的轨道；又像是我生命之中的守护神，让劫后余生的我不再孤苦无依，满怀憧憬。