白色的坡跟鞋一前一后的漫步在校园走道里，像两只白色的兔子穿过一个又一个树荫，路人都很惬意，一个又一个从身边滑翔而过，一明一暗的阴影，一阵一阵的轻风，多像时光回梭。
那是一张肉感十足的嘴，它长在一个妇人的脸上，频率很高的张合着，劝说着什么，身边站着一个男人，模糊的脸，模糊的姿态，他是谁？迷离的黑暗间，闯进一道光线，我已通过了走道，回到寝室。
室友们都在，她们总是热情高涨的网游，而我一如既往的回避游戏，我狠忙，忙着想我该忙什么？我看着手臂的温热一点点退去，寝室总能保持着让人舒适的温度，也是我唯一觉得舒心的地方，这里的一切都太熟悉，我的电脑，我总是不眠不休的陪伴它，尽管如此，除了键盘，它仍是满载灰尘；书架是繁琐的地方，瓶瓶罐罐的女士用品，还有那个空间庞大的容纳盒里静默着的一些我从不使用的物件，唯一整齐的是那叠一层不变的书，书背上平躺着一包女士烟，很久了，或许我真的没有烟瘾，每一支都足以让我头晕，每一次触摸它都能让身体的不适平静紧促的思绪。
那个夏天的傍晚，我坐在窗台上，一支又一支的烟火在空气里忽明忽暗，流离的烟气像精灵一样填埋思绪的迷坑，我沉浸在什么也不去想的安逸里，一丝丝的心痛如同裙摆的蕾丝点缀心头。一阵脚步像风，随后有人夺走了我的烟，嘴里的，手上的，把它们从窗台倒下去，我的双眼漠然的注视着白色的条体一点一点靠近地面，渐渐吸收地面的雨水变成浅黄的海棉。是谁不许我抽烟？那张脸模糊不见，就像是风的杰作，不留痕迹，空荡的房间里了无人烟。
我收起书架上的烟，它寥寥无几的在烟盒里蹿动，我总能回想起什么，想起某个似有若无的黑影，只是一个黑影，没有形体，存在于记忆里还是生活中？他是谁？我想不起，也不确定，现在的生活里只有教室、老师、同学、室友、同桌?
同桌总是提醒我该做什么，从琴房到下一个拐角不过50米，她不断的对我说“今天不是回寝室，是去买东西。”一次、一次又一次。我总是只记得固定的时间要去固定的地方，该去哪要做什么，我都忘记了，该忘得不该忘的都忘了，只记得我还活着，得让爱我的人们幸福，其它的一切对于我没有意义。我不断希望找到真爱和不被时间、人事洗礼的爱，寻找多一份除了亲人以外所带来的生存的勇气，就是那种所谓的只有用心才能养活的女人，无所谓于能给我多少享受，寄托给爱的仅是我的生命。我必须生活在热闹的环境里，这有助于我摆脱孤独，有助于我远离安静，可失眠依然如影随形。
九月的黎明，又给表弟打了电话，巨大的不安和痛苦让我无法顾及别人的安宁，我总是在电话里哭泣，莫名的哭泣，莫名的悲伤，我总是希望听到有人在呼吸，知道自己不是呆在了无生气的笼子里。听到呼吸和安慰的那一刻，所有的恐惧和不安，害怕被遗忘的心情都倾泻如注，酸涩的眉头间沾染着随手抹去的眼泪，到底为什么而痛苦？为什么想不起了，仅仅是因为太孤独吧，一个房间、一个人、一片寂静。为什么记忆里一片空白？一片空白。于是，我接受表弟的建议来到学校。
在学校的前半年很开心，我没有逃过一节课，坐在教室的第一排，认真的倾听老师的说教。总是觉得某老师的嘴很像一个人的，像谁的呢？记忆如柳丝，一摇一摆的晃悠在思绪里，脑海中有一块深陷的地方，可就是无从想起。偶尔黑板的图案也很熟悉，只是再也想不起为什么觉得熟悉，莫名的痛苦，甚至无从得知原因，我丢失了记忆？时而如同抽搐的伤兔，舔舐伤口却忘记为什么而伤。脑中有无数的窟窿，无从想起，无从记忆，只留下想哭泣的冲动。我什么都忘记了，说过就忘，想过就忘，念过就忘，我忘记了什么很重要的东西？它就那么卡在脑子里，似有若无。
人生仿佛失去光泽，无从遐策。夜里总是有梦相随，恶梦，一个又一个的恶梦，一场又一场春雨淋漓，血泊横溢的恶梦。
梦醒，我总是充满莫名感，坐在狭窄的床间，望着窗外星点的光辉，这里的夜晚总是千篇一律，永远望不到烟花，也不会有希望。
某个冬天的夜晚，有人打开窗户送给我满天的烟花，隔着山、隔着水、隔着可视仪器，“烟花，看到了吗？”“烟花，美吗？”那是个男人，是谁？是个怎样的男人？
窗外的被单被风狠狠的吹起，有意拉住我的回忆，它被吹走，那么找回它对于寝室来说将是一个大大的困难，被单总是洗的人满头大汗?风停了，夜很深了，似乎该睡了，对我来说，睡着总是充满着障碍，总产生一股十分难受的感觉，像是站在一个没有观众的舞台上，灯光莫名的亮了，照着我，照的我发抖和恐慌。有人出场了，从我的身边跑过，一个男人！他牵着一个女人，不，牵着许多的女人，一个一个的从台布后面跑出来，他得意的奔跑着，稀落我的不幸，嘲笑我的遭遇，他不断奔跑着，跑的样子丑极了，像一个丑陋邪恶的老头，他们越跑越快，越跑越快！他是谁?有谁告诉我他是谁？是谁！是谁！
我醒了，已经是午后了，叫了外卖，随后就有人敲门了。一个完全陌生的送外卖的男生，阳光的笑了，我觉得那笑容充满诡异，或许他会在我转身的时候把匕首刺进我的胸膛，没有任何理由，或许他只是希望我小时。我给了钱，匆匆关上门，努力的证明着门是否关的严实。我害怕一个人呆在寝室，我怕有人突然闯进来，脑中充斥着那些恐怖的画面。我害怕坐车，脑中总是出现车祸的场景。我甚至害怕一个人呆在卫生间。每当我闭上眼总觉得有人在眼前看着我，总是觉得有人在某个角落监视着我，企图伤害我。我总是尽量的睁着眼睛，尽量呆在有人的地方，尽量看清楚周围的角落。总觉得有一股黑暗而恐怖的力量企图带走我、毁灭我。
“开门！开门！”有人敲门。我好像躺在一块柔软的石头上，思绪能感应外界的动静，越来越近、越来越清晰，我醒了，从疲惫的梦中醒来。不是午后，也没有外卖，现在是早晨，同桌叫上我去自习，她总是大吼大叫，像我一样野蛮的女人。
很久没有上早自习了，这下半个学期，我们总是逃课，不断的逃课，全寝室一起逃课，有时我在想，为什么大家都这样？上半年我可是很积极的，上半年很稳固，上半年?上半年的记忆？上半年有人找过我，好像是一个我十分讨厌的人，一个陷害我的人，为什么陷害我？为什么我说不出来？为什么没有形容词？为什么整个脑海里只浮出那么一句“