因为得了脑血栓中风，我的行动不方便，我的出入受到家人的监护，从此我的生活失去了往日的快乐和自由。
每天，每天，我坐在楼梯口晒太阳，倾听外面的声音。开始在心中那种绝望和痛苦，渐渐地被孤独所麻木，可我，还是要活着，虽然我活的很多余，因为活着能看到儿子那笑出酒窝的脸，能看到他高大健壮的身影，能看到妻子在厨房忙忙碌碌，能在妻子孤独的时候成为她的影子，能在他郁闷的时候成为她的撒气桶我也很乐意。这至少还能证明我的存在，当我能被人发现我的存在已经够了。
然而，我坐在楼梯口，看一个个老人，中年人，年轻人，少妇和小孩不断地下楼，上楼，有的看我一眼，多数的人都不会看到我，好像我是堆在那里的垃圾，习以为常了。我多么希望别人能看我一眼，有时候老朋友看到我大声的打招呼，总是让我受宠若惊，高兴好久。每天，每天，我都在无数次的渴盼，无数次的失望中度过。
我的世界时灰色的，出了妻子放在我嘴里的鱼肉，和儿子亲切的笑脸，没有一点光亮。虽然每天都有日出日落，繁华都市的夜晚霓虹闪烁，这些不属于我属于那些健康行动自如的人们，一想到这里，因为妻子和儿子的关切在我生活中闪烁的那一点亮光，在我灰暗的生命中，像风中摇曳的蜡烛，有时候竟让我难以扑捉，有时候我恨，恨妻子那无休止的唠叨，恨那些自以为有了健康就了不起，不理我的人们，我曾经在心里诅咒他们，他们怎么不得我这种病呢？如果换个位置，他们和我一样，而我是健康的人，我会不会忽视他们的存在，我会觉得一个没有任何劳动能力，生活都不能自理的人，对社会有什么价值吗？不。同样不会，因为我活着的确没有任何价值,我是活生生的妻子和儿子的负担，在生活，社会我没有任何利用的价值，我活着只不过是在满足我对生命的眷恋，为了享受一日三餐，有着亲人关照的生活。
我热爱生命，尽管我的生命是残缺的，可生命来之不易啊！我的母亲耗尽心血，承受了莫大的痛苦才让我拥有了这个生命啊！我在从前也和我的妻子创造了我的儿子，我想起曾对妻子发号施令，和我的儿子一起享受天伦之乐，浑身就会多一种力量。
此刻，我深深地感谢母亲给予我生命，感谢妻子和儿子让我这个残缺的生命在这个家庭中得到延续，因为我感到活着真好啊！！！
在一个太阳像无数个烧烤的炉子烘烤着大地的一天，我家的楼下搬来一个新住户，一个瘦瘦的女人。她很清秀，第一次看到她是在她抱着两本书下楼，不经意的看到了我，下了她一哆嗦，手里的书掉在了地上，她捡起书又下了两个台阶，回头深深地看了我一眼，目光里有一丝温暖的东西，让我有一种温暖的感觉，她的高跟鞋敲打楼梯的声音非常清脆，她的凉鞋是白色的，鞋跟与众不同的高，白色的，高高的鞋跟像天鹅的脖颈很好看，也很特别。
刚才是我病态的丑陋面孔吓到她了，使她多看的我一眼，我第一次享受到因为丑陋而得到的赏赐，也第一次为了自己被同情感到庆幸。
她的腿虽然很瘦，但很有型，走路的时候高高的仰着头，穿着很普通，但是她的身上散发着一种神奇的魅力。她也很孤独，自从她搬进来，从来没有看见她和别人在一起上楼和下楼，她每一次上楼和下楼都像我深深地看一眼，又仿佛在心里默念着什么，她一定是在为我祈祷，我保证。
想到这里我由不得笑了，笑的连我自己的耳朵也听到了，喉咙里发出了怪怪的声音，我笑的样子一定很怪，很难看，如果她听到这个声音，或者看到我的样子，会怎样呢？会笑吗？她笑的样子很好看吗？我开始想像，她嗤嗤窃笑，她捧腹大笑，她嫣然一笑。
她现在在干什么呢？在踩着她那高高的天鹅的脖颈很好看的走路吗？想到这里我不禁觉得我的心理有了一丝光亮，谁能阻止我去想呢？我终于发现，我还拥有一个别人永远无法预知，也无法干涉的另一个世界，在这个世界里我可以拥有健康人能拥有，或不能拥有的东西，这个世界就是我心灵深处的一个充满遐想的，美丽的世界！在这个世界里我和所有的人都是一样的自由，平等的。
当我发现这个秘密，我又笑了，这次笑的自然一些，脸上的肌肉比上次熟练多了，可是我知道样子一定也是怪怪的，傻傻的、
今晚妻子做的饭菜说不出的那么香，那么可口。
今天的阳光很温暖，天空格外的晴朗，小区里飘着炒菜，煎鱼的香味，我仍然坐在楼梯紧靠着她的窗户的位置，我听见了她打开窗户的声音，接着，从那扇窗传出优美的钢琴曲，她冷不防打开窗户的声音，吓我一跳，我有好长时间没有知觉了，因为我对外面的一切，无论是听觉上的，还是视觉上的都已经习惯于麻木状态了。可是刚才她打开窗子的时候，我的心分明是砰砰的，在我干瘪的胸膛狂跳，这种久违的感觉真好，我发现在我心灵深处的这个世界，我的希望，我的感知觉，我的快乐在渐渐地复活。
她是在做早餐还是在看书？她会做饭吗？我觉得她只会踩着她那洁白的天鹅脖颈很好看的走路。她睡觉的样子好看吗？会把那双天鹅的脖颈放在门边，还是鞋架，她睡觉的样子一定很可爱，会做梦吗？会梦见被我的丑陋吓一跳吗？想到这里我被自己的心猿意马给逗笑了。
“你还会笑了。”一双熟悉的肥肥的脚出现在我的面前，穿的凉鞋带深深地勒紧了脚面，我第一次仔细看着这双伴随我二十多年的脚，如果她穿上那双白色的高跟凉鞋会怎样呢？
不行，她那么肥，而却这双脚上面的身体重量，差不多是天鹅脖颈上的身体重量的一倍，那么细的天鹅的脖颈怎能禁得住呢？
妻子开始坐在我身边倒毛线，动作熟练又快，她永远不会揣摩别人的内心世界，更何况我了。
“姐姐想织什么？”她的声音很温柔，很甜，带点孩子似的娇气，她和妻子谈的很投机，还说我的妻子很伟大，很高尚，做着看起来平凡，但是很多人都无法做到的事情，换了别人可能会把我送到福利院了。而妻子却坚决的让我留在她身边。
那娓娓的声音像清泉一样流入了我的胸膛，我的鼻子酸酸的，看着妻子那有了几缕白发的鬓角，生活得艰辛让她过早的苍老了！假如我是她，每天面对着一个行动不方便的人，还丧失了语言能力，我会什么感受呢？而且是，每天，每时，每刻。。。。。
我后悔曾对妻子牢骚和无奈的