这几天西安的阳光突然变得异常暧昧，下过两场雪之后，阳光突然的暖暖让人有种春天就在几天之内盛放的错觉。清晨的阳光穿透枝桠，暖暖的打在固执的留守在枝头的黄叶上，黄叶泛着旧旧的记忆的颜色。
我喜欢在这样的清晨透过教室的窗看窗外的天空和阳光，讲台上老师轻轻浅浅的讲着课。偶尔会有鸟儿落在窗外的枝头上偏着头盯着窗里在看它的这个奇怪的人然后叽叽的叫着离开。这样子让自己觉得很很舒服，那样的郁懒，似乎一切都那么远又那么近。很多时候自己就是这样子突然就一个人傻傻乐，或者闻到幸福的味道。
其实很多时候自己都会想会不会有那么一天会有那么一天有个人可以在清晨把自己从暖暖的被窝叫醒，然后两个人紧紧的拥着在大大的落地窗前看着窗外静静洒下的阳光和早起在枝头觅食的小鸟。也许这样的幸福有一天会实现只是现在它还很远很远。
现在的自己更多的是还在默默习惯她离开之后剩下的一个人的感觉。自己一直是个习惯了一个人的人。可是在她离开之后自己还是有些不知所措，但也只是不知所措而已。自己还是会大声的笑，或者沉默，或者和朋友歇斯底里。只是现在的一切似乎都蒙上了一层关于她的或深或浅的思念。
在这样的天气里自己还是一如既往的想起了她，幻想着如果她在身边会是怎样，或者和她通着电话听着她的声音会是怎样。但也只是想想，自己还有很多事要做，还有很长的路要走。或者很久之后她也会搬离自己的记忆，不再想起。或者以后还会经常想她，但只是想她，在许久之后的想她，一个人静静的走，偶尔从朋友口中听到她过的很好的消息，或者偶尔给她发个消息。
也许就是这个样子，每个人的一生都会出现那么一个或者两个让自己刻骨铭心的人，这样的人或许一辈子都和我们没有多少关系但他或者她的确让我们刻骨铭心了，而且还改变了我们。那么不知不觉中我们活在了别人的世界里。也许这样子最好。总是会有人告诉自己从此之后他们只要为自己活着了，没有人可以在让自己难过或者悲伤。也许对于一个受伤的人的确如此，这样子会让人变成一颗光滑的石子，没有什么可以伤害，没有什么念念不忘。
只是更多时候不再回忆，怕回忆会让自己突然痛不欲生。许多个夜深人静的夜里一个人静静的啜泣只有无尽的黑暗还在身边。只是从很久以前自己就已经不再排斥回忆，无论是关于幸福或者伤痛。因为这些记忆让自己活的很开心。至少那些记忆在自己难过时可以安慰自己。或者让自己不开心，只是那也是人之常情。
中午自己静静的坐在车站旁的麦当劳里，还是靠窗的位置。看见外面有很多人大包小包，或者笑，或者焦急。自己静静的看着每一个行人，想要在他们的脸上读出一个个不为人知的故事，那些藏在心里的故事。或许也有一个人偷偷的想要读出自己藏在心里的故事吧，可是到现在连自己也不知道自己心里藏着一个怎样的故事，怕突然就泪流满面。
那天和朋友吵架，他说我没有把他当朋友，说我总是不愿意把不开心的事讲给他，让他陪我分担。他说我为什么不知道为自己想想。他说我是个骗子。像以前一样又说我是个骗子。他说以前的我用笑脸骗别人自己很开心。现在用没心没肺骗别人我过的很好。我知道他是为了我好才会那样子和自己吵起来。他说你能不能把不开心的事说出来。为了让他知道，我说了些过去的事，可是他却说我对自己太残忍。当自己给他解释时他却什么也不要听只是狠狠的挂掉电话。狠狠的说以后不要在听我电话。
不知道为什么自己只是瞬间有种沧桑的感觉即使知道很多人都是要一起走一辈的人，比如他，只是自己却突然觉得没有人懂。也许很多人都是这样，活着，做着，而不被人懂。自己只是个普通人，普通到不能再普通的人，也许很多时候不要人懂就好，自己去做就好。
看着窗外不同的脸，或高兴，或难过。于是我想每个人都有自己的故事，故事的结局谁也不知道，我们只是一直一直在讲一个接一个不被人懂的冗长的故事罢了。