（一）　
辞掉工作之后整个人就变得很懒，无所事事之中寻找刺激和快感，却依然认为自己是个高尚的人，那些不被文字记载的暗淡而低俗的生活依然在脑海中徘徊，有时候甚至觉得自己很下贱，单纯的欲望让我忘记了还有纯真存在。
一个男人十全十美就不是男人了。曾经天真的以为自己是个完美的男人，偶尔犯些错误那叫意外，但今天我却觉得自己不像个男人，反倒是像女人了。羡慕、嫉妒这些词汇以前永远也不会跳进我的生活，别人做得到的我一样可以做得到，然而当我真的去尝试了很多，才发现自己原本的渺小和微不足道。或许我可以像隐士一样不理世事、不拘世俗，但我所生活在的这个世界却容不得让我一个人清净，任何的抱怨都只是软弱的借口，毕竟没有人想自己庸俗一辈子，我能做的只是能让自己每天快乐的活着。
有人说我是不能被世俗承认的人，更是一个不能被理解的人。我承认自己的思维有些违背世俗，甚至有些不可理喻。有时候，我甚至分不清快乐和悲伤的定义，什么是快乐，什么是悲伤，这连幼儿园小朋友都能轻易诠释的形容词，在我的人生中却是那样的模糊。
很多时候，我在这个世界扮演着很多的角色，但每个角色我都是带着面具，摘掉它们我又还是原来的我。社会的复杂性让每个人都紧张起来，每个人都戴着面具，每个人都学会了虚伪的笑，正因为这样，我们才错过了很多真实、很多真挚。其实并不是每个人都刻意去做什么，只是我们都克服不了人类脆弱的本性。因为脆弱，所以害怕，所以才会伪装。道家的佛学曾提到过：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世。坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。这是处世之道，也是处世的哲学，俗话说，精诚所至，金石为开。也许只有真正体会了其中的韵意，我才不会如此迷乱，我所追求和向往的只不过是比真实还要现实点的生活，但世界真的会允许我这样纯真吗？
这一年，我错过了很多，真实或不真实，虚幻或空想。也许会遗憾，也许会抱怨，但我能做的只有面对。苏格拉底曾说过：“人的一生仿佛也是在麦地中行走，也在寻找那最大的一穗。有的人见了那颗粒饱满的麦穗，就不失时机地摘下它；有的人则东张西望，一再错失良机。当然，追求应该是最大的，但把眼前的麦穗拿在手中，才是实实在在的。
我是一个不容易满足的人，也只有幻想才能满足我的思维，虚幻的东西永远比真实的东西更接近我。其实，对于一切所遇境缘，我们本身都是虚幻的，是一个所见的幻象而已，所以不用执于去放下它，也不要把它住在心里，这样才可以保持我们的一如真心。也就是说不加我们自己的妄想、分别、执着的念头，才是我们的真正的心念。
其实，人生都是一样的。人生八苦，生、老、病、死、行、爱别离、求不得、怨憎会。如何无我无相，无欲无求？

（二）　
失意的时候不幸总会接踵而来，这仿佛成了一种人生法则。也不知道哪里来的念头，也许只是想改变自己现在的生活方式，于是想着要离开大话（网游大话西游Ⅱ，以下简称大话），离开那让我快乐让我忧伤的虚拟世界，我只有彻底地失去了她，我才不会有想念。所以才决定把自己苦苦经营几年的帐号转让给他人，长痛不如短痛，也许我只有摆脱了萦绕我多年的心魔，我才能在明天的朝霞中看见阳光。
凌晨，刚刚把《非诚勿扰》看完，我在叶子猪上发布的帐号出售消息便有了回复。非诚勿扰，我在出售栏中已经明确地标明了意思，想来买家也一定是有诚意的。于是经过沟通之后我便决定把大话号转让给他，电话中他的声音响亮而虔诚，我丝毫也感受不出那话音是来自一个骗子的口中，在我解除所有的帐号保护之后，去银行查帐回来帐号已经被修改了密码，并且恶意绑定了密保卡，钱却没有收到。我意识到帐号被盗了，而盗我号的人就是说要买我号的人。我打通了他的电话，他的声音一下子就没了低气，还硬着头皮说没有盗我的号。我不屑于骂他，而是遗憾的说了一句“没想到诚信在你的眼里只值几千块人民币”便挂掉了电话。虽然心里面很心疼，我心疼的是与我有几年感情的帐号竟会落在一个骗子的手中，这一刻我便要憎恨所有的骗子（恶意的），到底诚信在他们的眼中算什么？
回到床上，我辗转着睡不着觉。前些天还自称自己是天下第一聪明人，却没想到让一个骗子给骗了，于是傻笑，于是冷笑。也许相对于骗子而言，我顶多只能算第二聪明人。
孔子曾说过：“人而无信，不知其可也。大车无，小车无，其何以行之哉？”难道在如今的社会，做人也变成了艰难的事情？

（三）　
晃眼间，2008年已经远去，如今再整理思绪，发现我的记忆所剩无几，已然忘却了最令我怀念的是什么，只是混混沌沌中一些东西悄然离我而去，我恍若行尸走肉般一个人在深夜里行走。
本想静下心来做一次深刻的总结，又发现能写的东西少之又少，是缺少华丽，还是自己虚伪的面孔遮盖了现实，我竟看不清自己原始的面目。当一个热爱文学热爱诗歌的青年的热情开始消退时，他的软弱便开始毫无保留的表露出来，那些曾被他视为第二生命的文字，在搁置了一段时间之后只剩下了灰烬。
放弃了憧憬，只追求现实，生活中多了敏感，却少了灵感。用这样一句话来充当我08年的结语也许是最合适不过了。第二部长篇《可不可以再爱你》改了书名后半年没有更新一个字，诗歌创作出现了严重短路，散文、短篇屈指可数，也不知道这算是一种悲哀还是怜悯。生活没了节奏，一切都显得盲目而荒诞，伴随着一种莫名的压抑，我甚至感到窒息和无助。
自从诗歌《凌晨一点的诗歌》，以及小说《天堂的颜色》的完成，我便已经感觉到了自己心态的扭曲，一种不被完成的理想在渐渐地走向毁灭，我隐约地意识到了自己仿佛在向什么告别，一种不被理解的心态开始慢慢地在自己的内心腐烂，甚至变质。于是偶然间发现自己开始淡出文学，只是不知道这是一个段落还是句号。
二十三岁生日那天，想喝醉却喝不醉，这不能不说是一个意外。我是一个喜欢怀旧的人，也许吝啬的说，只是喜欢幻想。记得那天晚上，喝酒之后我便一个人在街上晃荡，也许只是想寻找黑暗中的一