最近想家的念头越来越强。离家已有半年多了，不记得当初为什么选择一个人到陌生的城市漂泊。隐约觉得外面的世界很精彩，隐约觉得到一个大城市会有很大的发展，隐约觉得离家很远不会太让父母担心。可事实是，外面的世界对我而言不是很精彩，甚至让我感到极度疲倦；外面的大城市并不适合我发展，因为我始终找不到适合我的工作；我孤身一人在外，给父母带来的更多的担心，他们说外面的世界有点乱，而我只是个单纯的女孩。
每周会固定一次和远方的父母通电话，每次听到爸爸和妈妈亲切的话语，我会更加地想回家。在漆黑的夜里，我总会想起和妈妈到田里干活的情景，想起一家人和和睦睦吃饭的情景。我的家是温馨的，为什么我却要独自一人到这陌生的城市工作呢？有时我觉得我是自讨苦吃，明明可以在父母身旁找份一般的工作，想回家就回家。而现在我在离家千里的城市里，有时想家想得要命却不能回去，我真的好想哭。我知道我不喜欢在外面工作，我也不适合。可我现在还不能回家。
我不愿意就这样回家。出来这么久了，却没存多少钱。当初是想找份好工作，先赚些钱寄回家让爸爸和妈妈补贴家用，毕竟家现在还不富裕，哥哥还在读书。在家里，看见爸爸和妈妈那劳碌的身影，我总觉得特别对不住他们。如今我大学毕业了，他们却依然要忙碌，还是不能轻松过日子，还要为生活操劳着。爸爸和妈妈都已经是知天命的年纪了，两个人由于多年的劳累过度，身体不是很好。妈妈甚至连补牙齿的钱都舍不得用，每次看她吃饭时辛苦，我心里酸酸的。而爸爸也是，多年的眼病一直都没治好，现在也是带病出去赚钱。我真的感到心痛。我好想让他们过得好些，不管我多辛苦。
可是出来这么久，我发现外面的世界并不是当初想象的那么好。我现在的工作不累，可是工资不高，勉强可以过日子。但是我不能为爸爸妈妈做点什么，爸爸和妈妈还总是要为我担心。我觉得我不是个好女儿，我做女儿做得很失败。
每次打电话回家，爸爸和妈妈都劝我回去，说真的，我也好想回家啊。过年那时候，我都不知道是怎么过的。为了不花那昂贵的车费，我在陌生的城市过年。别人是因为冰雪来袭回不了家，而我是因为不想浪费车费。那不能回家的滋味可想而知。
我喜欢我的家，我爱我的爸爸和妈妈。我不该在遥远的城市工作，因为回家不容易。我想家了。以前不大清楚哪儿才是我最好的归宿，经过在外漂泊的这半年多的时间。我知道家才是我最好的归宿。我不需要跑到遥远的城市寻找未来，我只要在离家不远的城市好好工作，常常回家看看我爱的亲人，再为他们做些我力所能及的事情。我想这样的生活是美好的。