亲爱的，当车启动的时候，我依然看见你一脸祈求地望着我，嘴巴一张一合的。我知道你说的是：跟我去吧乖，我需要你！我只是微笑地看着你，轻轻地摇着头。但是我的态度坚决如铁。因为你家乡是一个穷得我不会去第二次的地方。更何况，这一次你是回去看望中风半年的爸爸。逃避了半年，你终究还是要面对。你要我去，一方面是你想我，更重要的是，你要我去帮你壮胆，因为你不习惯没有我帮你分担的生活。你幽幽地跟我说：叔叔们会打死我这个不孝子的。
看着你把头深深地埋在车窗上，那是何等的无助和沮丧。但是我还是坐车回到了学校。回来后我帮你洗一个多月前穿过的衣服，那是你从杭州带回来的。衣服特别的脏，与爱干净的你完全不是一回事。我边洗边心酸：没有女人的男人，过的竟是这般的无奈。我把衣服洗得干干净净，在昆明温暖的午后阳光下晾晒。一如晾晒你孤独的心。我想，等你一个星期后回来，穿上干净的衣服，你又是那般的帅气。
晚上睡得特别早，夜里两点半，你用电话震醒我。才发现你已经发了两条短信给我。但是我太累，根本没有听到，所以你才会震醒我。这是我们一贯的默契。
短信上你说：情况比我们想象的糟糕，爸爸的病已经治疗不好了。叔叔们也不再照顾了。所有的事都只能我一个人去承担。我将永远留在山里，再也出不来了，在车站的分别，或许就是我们最后一次见面。让我再说一次我爱你。
我回了短信，告诉你，就算失去世界，你还有我。
你打电话过来，质问我为什么还要说这些空话。你一边哭一边阐述分析。说我是一个事业心重于爱情的人。像我这样的铁女子，就不配有爱情。我潸然泪下，我说，这么久，你还是不了解我。我并不是不注重爱情，相反我就是太重情才一次又一次地受伤。我不重情，你也不会这般依恋我。只能说我比你更清醒，更客观地面对生活。我一直以为爱情和事业是可以并存的。而你坚决地说，你的命运已经成了定局，你将失去走出山里的机会，你注定没有爱情，没有事业，没有前途。我安慰你说，你要勇敢面对，事情在很多时候会有转机的，而不要说得那样的绝对。你痛心地说我太幼稚。后来你几近哀求，且咄咄逼人地问我：乖，能不能放弃你的事业，毕业后来我家，跟我一起生活，我们的爱情只有这一条路。我巧妙地回避你的问题。因为我仿佛已经看见我的以后就是喂猪种地照顾病人。我痛苦地闭上眼睛。哽咽地说：亲爱的，不要这样说，这是说不定的事情，你为什么非要在现在就下定论呢？但是我不会放弃你，我只想好好地生活，等待一个奇迹的出现。你哭了：乖，我恨你，你自私！
你挂断电话，时间正好是凌晨5点整……
亲爱的，我们在一起一年多，事情一件接一件地出。尽管有很多次，因为你的背叛，你的暴力，你的无能，我下定决心要离开你。但是我们毕竟是深爱过，不管什么时候我都不能做到无情。
可是，这一次，我拿什么拯救你，我的爱人？
难道真的要我放弃我的一切，来跟你继续我们的爱情吗？这一次我真的要再因为同情和怜悯而放弃自己的一生吗？很多时候，我深深地后悔过，正因为之前对你的身世同情，我才走近你。而时间就是个魔鬼。日久一定会生情，后来我们在你扭曲的性格中，在你的暴力中，在你的温情中沉沦至今。现在你终于被困住，再也牵绊不了我的发展。但是亲爱的，我能丢下你不管吗？
亲爱的，我是如此深刻地爱着你。尽管你带给我的痛苦远远多于快乐。
现在一想起你的处境，我的心就像被钢刀割一样。你现在要自己去认清自家的田地，要自己去耕种，要自己去照顾病重的爸爸。以前我一提起要你回去看他，你都紧紧地抱着我说：我不敢，爸爸是因为我的退学才酗酒中风的，我不敢面对。好多次，爸爸在还有意识的情形下，你都没有勇气回去看他，而是越逃越远。亲爱的，这一次面对，你将付出更沉重的代价。
你没有钱，45公斤的体质，没有任何技能，你将拿什么去生存?亲爱的，你是不是注定就只能像个孩子一样在我的庇护和鼓励下生活？我，也是因为家庭的贫困和病重的弟弟才激发我如此地上进。难道这一次，我真的要为了我们的爱而放弃吗？为了我们的爱，我就该付出21岁花样的年华？
亲爱的，我该怎么办？这一次，我拿什么来拯救你？
我不拯救你，我们在车站的一别将成为最后的回忆吗？