我不怕孤立无援的独自奋战，也不怕头破血流的飞蛾扑火，亦不怕艰难险阻排山倒海势如洪水堤破。怕只怕，我站在对面，你的沉默。怕只怕，我爱着你你却依旧寂寞。怕只怕，你站在我对面，我却还是，还是只有自己一个。
开篇的时候，我在想，是否我要以一贯的形式，小说式的开头，就如，把自己当成一个小说人物，然后把我想说的，那样轻飘飘的讲出来。却，忽然之间发现，我已经多么厌倦这种文邹邹的形式。
我叫眠歌。之所以叫这个名字，我已经重复了千百次。因为丫头文字里那个女子，她有和我一样的泪痣。那时候，我总是说，右眼泪痣，注定的泪流成河。于是，我认识你的第一日，我便把ＱＱ签名改成了这个。那时候你去看了我空间的照片，那日在ＫＦＣ，你便在我对面看我，你说你认真的看清楚了，我的右眼泪痣。我记得那日，我们相识不超过七日。
七日之前，我那样提着电脑行李叩响了你的门。我记得那时你正在煮饭，手上还有水渍，那天你穿了件相当花哨的暗色半袖衬衣。那样的开门，然后那样少语又简洁的讨价还价，我说就这里吧。老板其实不愿意亦不放心我和一个男生这样共处，却坳不过我的主观，安排妥当便离去了，留下我独自整理我的行装，我记得我对你说的第一句话，我说下篇秀，叫《新房客》。其实我是在自言自语说给自己听，你那样迷惑的看我，我知道，你不明白。其实你，根本不需要明白。
后来你一直想知道我在《新房客》里面写了什么，你问我好几次。我没有说，其实不过是假想灰姑娘的银色爱情。又何必解释得那么仔细透彻。那时候，我们不是恋人，你只是知道我的名字，我网络没装好，第一周便借你的电脑敲些胡编乱造的字。我是路痴，会常常迷路找不到家在哪里。还有，你，还带我去过一次超市。
你叫我小丫头。那天你发信息说，小丫头，回来吃饭吧。那才是认识你的第二天。第三天我准备陪你吃饭，却忙得很。第四天，我想你该多无聊啊，于是回去陪你吃饭。你弄了鱼，那刺卡得我呛得满眼的泪，那时候我觉得，我真是笨啦，真是笨。
似乎那时候，我们依旧不很熟。
第一个周末，我回去了，你发信息说，回来看你不在房子空荡荡的，真不习惯。认识两周的时候，我告诉你，我可能要走了，因为公司那帮家伙不争气，客户这里一个问题接一个问题。你说这么快。然后我看到你空间的字，我不知道你写给谁，那时候，我们认识，其实才两个多星期，那日我便买来了高脚杯红酒，我想当时离别宴吧。我生平第一次烧菜，我烧菜前打了Ｎ通电话四处求学拜师。那日，我俩喝了一整瓶红酒，我喝了四分之三。我记得那日，我在阳台上吹风，你从背后抱住我，你说其实见我第一次，便舍不得我走。你亲吻我的额头。我第一次发现，被人亲吻额头，原来可以这样满足。
我开始给你做饭，洗衣裳。自我出现，你似乎是再没有洗过衣裳了。其实我的文字里那对男女亦是如此雷同的发展，其实我不觉得这是我或者是你蓄谋已久，我是那样相信缘分，并且那样相信姻缘天注定。
你亦是个完美主义者，你看不得一点小瑕疵。于是，你总是一而再再而三的教导我，教训的我的不良习惯和我应该有怎么规矩的生活习惯。或许我依旧没你那么细节化。你总是问我，你说你会厌烦的，我说我应该不会吧。其实我一直觉得我不是太过凌厉的人，我自是不会有太大的跌宕起伏。若是我爱你，我又怎会不甘心这样的俯首，我定是高傲的，只是真爱了，便卑微起来了，低到尘埃里。
其实我会烦。若是我心情恰巧不好，若是我们出问题了，我定是会烦躁的。我说不会，只是因为，那可以代表大部分时候。世事无常，我又怎能如此的妄自笃定。
两个月前的我，连煤气如何打开关闭都不知。两个月后的我，可以自由搭配菜色调料褒汤煮羹。
我惊叹自己这样的变化，旁人亦如此。
多少年来，我一直的意气风发，那样骄傲的昂头走过。多少年后的今天，当你跟我说你家人跟你说我有泪痣不吉利的时候，我才发现我需要取悦和被喜欢的人不止你一个，你的背后有那么多双眼睛看着你的幸福，我定是不能让你幸福的吧，我太年輕，没有优越的工作，没有经济基础，我会变成你的负担么？我发现我忽然的辩驳不出一个字来，我说不吉利就不吉利吧。要不就算算生辰八字。我问你确定了要娶我么？你不娶我管我吉利不吉利，你不说话。我觉得相当沮丧。
其实半年前，老头就跟我说让我存嫁妆。他说，女子，没有经济后盾是没有地位的。我自是不放在眼里，我还多年轻啊。多少男子俯首，我工作顺利，生活快活，还怕自己没法养活。我如何需要这样过早的言及婚嫁。
只是，我遇见了你。我二十一岁未满，你却已快步入而立之年了。我轻缓缓，你急匆匆。我不介意亦没有任何意见，我跟着你一个脚步一个脚印。
而如今，我们之间横了的一条河。它叫经济基础，我忽然发现那刻，我恨不能生出金子来。然后变得异常沮丧，可能我真的是强颜欢笑吧，你跟我说这个的时候，你声音低沉，我却还在嬉嬉哈哈，其实，我是怕你想不通。你说丫头，你做你自己吧。其实那刻我很灰心，我已经元气大伤了，不过是自寻的困扰。我看到你把签名写了个累字。我想你的压力何止重我一千一万倍。
我依旧兴冲冲，跟你撒娇游戏。但是你沉默的时候，我觉得我是那么的没有力气。
我开始担心如何陪你走下去，能不能陪你走下去。我最害怕的，其实只是，你站在这里，我却依旧觉得无枝可依。我说，贫贱夫妻百事哀。你说这话为何如此熟悉，我怎能不知，这话你的家人何止千百次的对你提及。他们对你说，只是因为他们爱你。而我，又怎敢藐视他们给你的如此强烈的爱。我说那我们要不就别在一起了，你说我神经，你让我如此的两难又模糊。其实我生平便也是头次被人如此的挑剔，如此的看不起。
哪里出了问题，我真说不出亦无口可说。其实，我从来不觉得我哪里会配不上你。
于是，我想，纵使我真的回去了，我努力的做出什么成绩，又有什么意思。我是如此矛盾。如此执迷。
你说你希望我早些回去，其实，我想早些回去，也只是一句话的问题。只是你不了解，我给自己的这半个月，只是为了陪你。我知道我这一走，虽然不是万水千山，千年万年。该有的希望定也是淡然渺茫了，我们又怎能妄自遐想，那个明日定是