已经20岁了，随着时间的变迁，我渐渐的长出了胡渣子，记得10岁那年给妈妈画的蜡笔画，从此之后，妈妈的生日都没有关于我的回忆……
从去年开始，我装做无意的把亲人的生日都记在了脑海，5月姐姐的，7月爸爸的，8月妈妈的，10月弟弟的，不为什么，只想趁着自己年轻不留遗憾，不想老去连追忆亲情的温馨画面都没有。
十七，父母离异了，我跟着爸爸来了外地，开始了另一个世界的拼搏奋斗，埋头于琐碎的生活杂事，开始了在社会这个大染缸里东撞西撞，五颜六色的伤，从一个人发呆，到一群人奋斗，最以为亲情很坚强，不需要我过多的去理会，我只要管好自己的私人天地就可以了。
十八岁回家，妈妈的脸上再也没有记忆里的那种光鲜，皱纹也许是因为孤单吧，从前那拿着扫把，一副"凶狠"表情的妈妈现在也不再坚强了，我回来了，妈妈带着我逛一个个名牌服装店，给我做一顿顿丰盛的美味。现在的她并没有工作，开销得却像比以前还宽裕一样。其实我知道，她是太想念她的儿女，已经不在乎什么身外物了。
一个劲的唠叨，虽没有变化，却也不像小时候那么觉得烦，我不再顶嘴，只会笑着由她继续，衣服该怎么穿，外面苦不苦，问得再怎么鸡毛蒜皮我也不觉得烦。想起来小时候那段不堪的童年，我的童年是没有爸爸的。妈一个人带着我们3姐弟，那时侯怎么也体会不到她有多么的苦，也怎么都不知道自己真不懂事，记得学费都是件困难的事情，记得亲戚们的援手，也记得某些人的种种搪塞理由，最深的，还是妈妈那张无奈的脸和求人的卑微。现在经历了社会，我可以了解妈妈的委屈。只恨不能替她承受。
人似乎都有段妈妈背着自己去看病的经历，我也记得:高烧多少度已经不记得了，那个诊所的位置已经不记得了，我只记得那夜妈妈焦急的表情，敲了多少诊所我不记得了，救命的医生我不记得了，记得那张哭泣的脸，生怕我会夭折于病魔的爪牙之下。那也是自我有意识以后唯一一次趴在妈妈的背上……
十九，再回家，妈妈脸上的笑容让我感觉不到鱼尾纹有多么深，帮妈妈买了舍不得买的空调，冰箱，想起她小时侯打我的样子，恨铁不成钢吧，每次也没给她争气过，很想长大了去证明自己的能力，可是到自己长大了，却希望自己再回到童年，哪怕继续被她打。这一次，不为别的，怕自己长大的同时，妈妈会被岁月夺去，我不希望妈妈再老下去了……
从来都不孝顺，从来都喜欢顶嘴，即使知道她是对的，即使很感动她为我做的任何事情，嘴却依旧倔强，看着她转身继续为我忙碌的背影，心就很是湿润，泪就无声的掉落。痛恨自己当初为什么老惹她生气，老惹她大动肝火呢？她原本身体就不太好，早先落下的病根，到老了便开始折磨。电话里听到那因胃痛伴随我心绞的声音，胃痛自己也有切身体会的，想着妈妈一个人的年夜饭，一个人的中秋，一个人的端午，守着寂寞的空荡荡的屋子，打字的手都会颤抖。
赚钱有什么用呢?妈妈要的不过是我们的陪伴而已。
想起她病在床无人照顾，想起家里被小偷光顾时她的无助，想起她整日还在为外地的我们担心，她见人家一家团聚会是什么感慨呢?她看着人家享受天伦之乐她会不会也偷偷掉泪呢?我情绪已经不受控制了。
好在我还没做让自己后悔的事情，子欲养而亲不待的悲剧不会在我身上出现，
妈妈的文化水平不高，不会上网，没有工作，让我了解到我的责任，我也会将这个责任隐在心里，拿出行动。妈不会看到我写的这篇字，也不会看到我的成熟，即使我在她心中永远是个孩子，那就让我做个听话的孩子吧，弥补那小时侯的错。
想送件有意义的礼物给妈妈。那羞怯跟倔强却使得自己无法开口，也许只有写下来的勇气了:
“妈妈，我爱你!”
从来没试过，有些东西会是用泪水写下的……