不知道以什么样的开头开始，所以就选择了这种直白的方式，没有华丽的语言，但是仅仅想表达出现在的心情而已。用“表达”这个词语，其实不够准确，或许用“形容”更贴切点吧，我其实挺迷茫的，我都不知道现在我的心情是怎么样的。
这是我第一次在这个网站里发表文章，知道我为什么用这个笔名么，“甜心”是我借用了“守护甜心”，守护甜心本应该积极的一面，可是为什么我要在前面加“堕落”一词呢？是不是你们有这样的疑惑？之前说过了我听迷茫的，因为我现在可以说是表里不一了，明明想好好地，积极向上，可是因为某种因素的限定，也可以说这是我为自己不好好努力所找的借口吧。
或许是我累了，亦或许是我至今仍无法释怀那曾经的伤痛，不是我没有成长，而是那份伤痛因为太深，所以直至今日我想到那些仍会疼痛。这么多天，这么长时间里，我哭了数次，感到无助，孤独，心痛，所有所有一切的不好的情绪全都接踵而至，我无奈，只有选择了逃避，我只懂这样做是不对的，但是我不知道我还有没有第二个出口。
因为痛，所以想要忘记，但是某些人总是能勾起我痛苦的回忆，所以我选择了不见，但是某些人还是因为顾忌自己的面子而让我见，无奈之下，我选择了又一次的逃避，我没有其他的办法，或许有，但是我不知道，我现在仅仅知道的就是一个逃字。我只有让自己逃离这一切，我讨厌自己的不争气，讨厌自己的懦弱，讨厌自己要这样逃避，讨厌自己不敢去面对，但是我更讨厌去想起那些。
如果可以让我忘记这一切，我可惜选择放弃一切，亦包括生命。
我知道我这样的想法是堕落的，是懦弱的，是错误的，但尽管是错的，我也不可能再去后悔，更不会去回头。我明白我的不懂事，我明白我的任性，我明白我的不成熟，我明白我的傻，我也明白我的痛。我不是个没有感情的布娃娃，更不是一个机器人，不是你们想让我做什么我就必须做什么，或许在做事情上我会顺从，但是我的想法并不会因为这些而顺从。为此我感到无助，我感到心痛，我感到不舍，但是这些已经无暇去顾忌，我能做的就是尽快的逃离这一切。
一开始我还在为爱我的，我爱的，在乎我的人，我在乎的人而感到内疚，而感到不舍。但是现在我不会犹豫了，我不想再这样下去，我不能再像以前那样在你们面前装作一副乖娃娃，布娃娃，没有感情的玩偶。你有感情，我同样也有。我再也不会选择因为顾忌你们的感受而装作没心没肺，装作开心，装作不懂世事，装作傻傻的样子。我要做回我自己，一个有感情的人，而不是你们心里的乖娃娃。
我也会试着去忘记这一切，试着去不再那么傻，试着让自己真正的笑起来，而不是每天装作开心而装的脸抽筋。
请不要再告诉我那些伤痛，更不要告诉我你的感受，不要再让我像以前一样的痛了，好么？
对于感情，对于社会，对于所有一切的一切，我都看淡了，我不知道别人的经历是怎样的，也不知道别人的生活是不是也像我一样不顺心，我不知道，我现在仅仅知道，我在堕落着，我在痛苦着，我孤独着，我一直无法忘记。随着时间的推移，我们都在成长着，长大无非教会了我们两种。
一种是以前想要的，现在不想要了，那是释然。另一种是以前想要的，现在得到了，那是能力。越长大越孤单。终于发现曾经自己认为很有乐趣的事变的枯燥无味；越长大越迷茫，终于到了曾经想要的现在自己认为很不切实际的时候。