起风了。
窗外桐叶将就细雨。一些细碎的雨滴飘入，钻入我微茫的眼睛。托掌接住一滴，放在圆月下仔细端详，思绪亦随之飘散。
曾幸福地握着一个理想悠然度日。一直执着地认为，自己生来便是外语的孩子。2003年的高考前一个礼拜，我提前去了向往已久的外国语大学，背着我的卡其色背包，穿越了那里的每一条小路。一抬头，阳光从两旁的树叶间碎碎地撒进来，微微的眩晕。想，总有一天，我会乘风至此，学习我迷恋的语言，模仿它们的每一个美妙的发音，流畅地写字。
千万，别让这个梦想夭折。坚定地告诉自己。
桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。十二年寒窗未能换回自己心仪大学的录取通知书，想哭却是万分的虚弱。父亲说他不喜欢我哭的样子，因为那个时候的我像是一颗被榨干的芝麻，只剩下脆弱。
原来姹紫嫣红开遍，似这般都赋与断井颓垣。究竟还能走多远，究竟何时才能回家？
问自己，回答的却只有风的寂寞回响。直到有一天，就着另外一个城市的月色打开笔记本，握着熟悉的黑色钢笔，却发现自己手腕悬空着写不出一个字，巨大的黑色潮水倏的将我淹没。心头一阵酸楚，怎么会这样子呢。我梦想的气球，它是在飞往何处的天空？月听到了我的困惑，它如猫般迈着优雅的步伐靠近，毫不怜悯自己的光和抚慰。这是我第一次感受到了月的温情与亲切。
于是，我还是固执地不愿意就此放下手中的笔，很多个夜晚，我依旧在稀疏的字迹里寻找模糊的幸福。我对自己说，好姑娘，一切都会好起来。这一下子成了我最纯洁的理想。想，或许一切的一切只是上帝对我严酷的考验，要我学会在伤痛中成长。妈妈说，萌萌，是天将降大任于斯人也，必先苦其心志……这个时候，泪眼里依稀看见真正的朋友都没有离去，很努力地说着鼓励我的话，他们说，好姑娘，一定要认真学习，期待你废墟后的重生。你将更加强大。我无以回报，语言在这个时候变得如此苍白，泪眼里犹见，那一抹温暖人心扉的昏黄，我的月，我眼中的只有我能触碰和解读的月。
离家求学的四年，每逢中秋，我必回家，和父母坐在靠窗的小饭桌上吃饭。透过窗户看外面梧桐树尖尖的顶，被中秋的月色染上了些许苍凉的黄，这才发现，自己一直苦苦追寻的温暖也不过如此。三个人，几个甜甜的月饼，周围弥漫的夜色，漫无边际的交谈，肆无忌惮的笑声。吃完了再在阳台上摆几道果品糕点——嘘，这是个神圣的仪式，承载的是我们对于月的感激和寄托。
月圆月缺，日子不紧不慢的似棉线般悠长。然后，我突然间发现自己毕业了。
没有太多的准备，月一如既往地恬淡变幻，而月下的我，却必须开始自己的独立生活。静下来的时候，会细细盘点自己在大学里犯的错误。那些青涩的过失，在我不甚明朗的大学生活中划上了一些浅浅的阴影。心累了，疼了，便选择回家，在熟悉的灯光里翻开《圣经》，恍惚中似乎看到主在云端凝视着我，带着普渡众生的慈悲，缓缓伸出略带粗糙的双手。
我多想向他伸出我的手。也终于体会到了亨德尔写《HALLELUJAH》大合唱时，双膝跪地的呼喊：我看到天门打开了。
我看到天门打开了。主向我伸出双手，召唤我们回去。
面朝大海，春暖花开。我曾经极度迷恋的诗句。神叫世人所历练的，都是极深极重的苦难。而我不想做脆弱的孩子，只想说着一些优美的语言泅渡四季。面对理想的缺失，可以淡然地付之一笑。开始学一些断断续续的日语发音，铿锵而缠绵。学得很吃力，却从未停止过。想起一些远古的句子：自出北门，忧心殷殷，终蹴且贫，莫知我艰，已焉哉。
2008年初，我继续寻找归途。我听着亨德尔的《弥撒》，内心渐渐平静。日语的2级证书终于艰难地拿到，捧着那薄薄的一纸感慨万千。福音的种子播撒在我心里，开出了一些洁白细微的花。以前的苦苦挣扎终于变的云淡风轻，偶尔翻开那本笔记本，纵使斑驳了颜色，留在里面的回忆却依旧灿烂。经历了那么多的春华秋实，等尘埃落定，析出的是透明。
我开始在干净的办公楼里偶尔看天。今夜加班，让我有机会独自欣赏窗前那一抹如水的月色。昏黄湿晕的一团，似那个古旧年代的云笺信纸上的一滴模糊的泪。想起了家人，是否也于今夜，在同样的窗口，点一盏同样晕黄的灯？
杨花落尽子规啼。李白把这个悠长的诗句送给他的友人。于是王昌龄快马加鞭，去往另一个陌生的城市。而我不是李白，绣口一吐，便是半个盛唐。
于是闲吟：
杨花落尽子规啼，
闻道龙标过五溪。
我寄愁心与明月，
随风直到夜郎西。