当你收到这封信的时候，说明我已经跨过了自己这道坎。这封本来应该半年前就给你的信，虽然迟到了，但终于到了你的手中，就是不知道晚不晚。
半年前的火车上，我写下了第一封给你的信。几个小时寥寥数页，不知道当时哪里来的激情，写着我对你的感受，写着我的想法。可是最终，我没有寄出去。因为我写的字太烂了，不好意思让你看到。
我就是这样一个充满矛盾的混蛋，越喜欢的人越怕靠近。我害怕失去，害怕最终连朋友都做不成，因为高中就已经看多了这些分分合合，这让我对爱情产生了恐惧。高中的时候我喜欢过一个女孩儿，其实从初中就开始喜欢了。初中的时候，看着她和我的好朋友在一起了。高中她又成了单身，我不敢靠近，我只敢远远的看着，她有一次晚上要和我一起走，我高兴的觉都睡不着了，看到她和另外的男生在一起，我痛苦，我有一篇日志就是因为看到她和别的男生在一起后写的。
大二上的时候其实我们两个关系挺好的不是吗？那时我的确是喜欢上你了，可是我害怕，我害怕以后会变成敌人，我自卑，我觉得自己配不上，至少现在配不上。其实那次你伤心的流泪，我心里很心酸，我在想是哪个混蛋伤了你的心，我很想抱一抱你，或者拍一拍你的肩膀说：“没事儿，有哥呢。“可是我没有没有勇气，不过那时也好像没那个资格，以后我一定会说：”没事儿，有哥呢。“其实你送的围巾让我感觉很温暖，可是我却没说一句谢谢，它现在正躺在我的箱子里，我会一直戴着它，直到它成为文物。其实以前很享受和你一起出去，帮你提东西，帮你买电脑。我一直记得，你给我洗衣服，你给我送饺子。
在一起越长了解的越透彻，我们认识了两年多，相信我到底是个怎样的人，是个好人还是坏人，是个靠谱的还是不靠谱的你都已经知道了。我对自己的人品还是很有信心的，你认为呢？我不想夸你多么多么优秀，也不想说自己多么多么好。适合在一起的就像白马插上翅膀，那它就成了天马，可是如果给蛇装上脚呢？那就成了小壁虎了。在一起需要感觉，在一起多久需要感情。你对我有感觉吗？哪怕只有那么一丁点，因为星星之火可以燎原，我相信我的激情可以感染你，让你爱上我。我相信爱情是需要经营的，只要两人都有爱，都想一起渡过一生，只要这么想，哪怕以后实现不了，至少现在就是我们大人生中的小人生。
我们两个还是有很多相同的地方，比如对公益的热爱，还有对很多事情的看法。不过我们也有很多不同，不同的文化，不同的成长环境，不同的语言，不同的家庭背景，还有不同的思想观念。正是这些不同造就了不同的我们，也正是我们互相吸引的地方。也正是这些不同，以后的生活才会有乐趣，人与人相处就是不停的磨合，不停的理解，不停的改变。
你曾经被伤害过，我觉得你现在已经好了。我不知道你现在怎样想的，可是几次和你交流的时候，你说你也想有个人来疼你，你也想谈一场轰轰烈烈的爱情，我想说，让我成为这个人吧。我想成为你一生中那个唯一的人，哪怕只是你一生里许许多多人中的一个，我也要成为你画板上最浓烈的一笔。
我之前也被伤害了，我不想评论什么。我只希望人生不留遗憾，我知道，现在再不说，以后肯定就没机会说了，就算有机会说，也没有机会去实现了。我宁愿去后悔现在的所作所为，也不要懊恼自己是个懦夫，本可以做的却拿不出行动，本可以说的却张不开嘴。
可能现在给你这封信也是混蛋事。不过我不想以后后悔，混蛋就混蛋吧。如果多年之后我想，哎呀，真后悔以前没把这封信寄出去，也许我们是有可能的。那我觉得很没意思，就算现在没机会，我也尝试过了，以后就不会后悔了。对于爱情，我可以疯狂，我也可以随时为你疯狂。
关于以后在一起的问题，我觉得真的有好多。有异地的问题，这应该是最大的障碍；你马上就毕业了，而我还得实习一年；还有父母的问题，当然我的父母是没有问题的，可是你能够承受父母的压力吗？这些都是以后会碰到的。不过只要两个人真心在一起，这些就不是问题。可是问题真的到来的时候我们真的能够承受吗？我不确定，现实中有很多例子告诉我们，有些事不是你想就可以的。不过我知道，还有很多例子告诉我们，有些事情的成功，在于你愿意为之做出多少牺牲。当面对爱的时候，我时刻准备牺牲一切去迎接它！
我现在想通了，哥不怕这些玩意儿了。就像你说的，只要过程轰轰烈烈，不用在乎结果。我虽然还是很在乎结果，但是有轰轰烈烈的过程，我相信结果也不会坏到哪里去，事在人为不是吗！我们都要老了，没时间去想那么多了，以后的事谁也说不清楚。我们要做的就是努力把握现在，至于将来，等它来了再说！
让我们给彼此一个机会，去更加深入的了解对方，去体验一场真正的恋爱。我想了解你的喜好，你喜欢吃鱼还是吃肉，你喜欢吃白菜还是空心菜，你喜欢蓝色还是紫色，你喜欢晴天还是雨天，你喜欢披着头发还是散着头发；我想了解你的习惯，你吃饭时喜欢点什么，你点菜时习惯加点什么，你习惯走在路的里面还是外面，你习惯一天刷三遍牙还是两遍。所有你的喜好，你的习惯，我都想去认真的了解，并且认真的对待。
你不是想谈一场轰轰烈烈的恋爱吗？你敢和我谈一场轰轰烈烈的恋爱吗？