我把自己抛向迢迢千里，然后，在陌生的城市里流离失所；我把自己淌在生命的海洋里，然后，在浪花的节奏中随波逐流；我把自己缩在心砚内，然后，在凄碎的生命里独自沉吟；我把自己沉醉在孤傲的文字里，然后，在自欺欺人的原创中孤芳自赏、孤影自悯……

（一）
孤独的生命，流浪的我。
一个被岁月之河冲刷得暗淡无光，被时光之秋碎屑得支离破碎的我，却常常站秋水无痕的时光转角处，静静聆听远逝的花上流年，在鬓已成霜的暮秋年轮里孑身一人，碎片飘零。
踩碎了满地的黄叶，我走遍了这座城市的所有角落，望着寂寞的街道中开始消瘦的梧桐树，听到晚风摇曳着孤零零嘘唏清响的树枝，看见斜阳在墙壁的青苔上拉起长长静寂的影子，绰绰惶惶。冗冗的影，把墙角内细碎的生命团团包裹起来；黑黑的影，悄悄地吞噬了这座凄迷的城市；黝黝的夜，竟然这样无情践踏着我那脆弱枯寂的心，像落叶一样碎裂了我的生命之灵。
踏上这条离家远远的陌路上，我举目无亲；走在这片茫然不知所措的原野里，我孤魂游荡；每在这刹那思念亲人的揪心间，我难言温情；总在这个碎片生命的流浪中，我独自飘泊。孤身一人，顾影自怜，我的灵魂凝成了细碎的迷离，寂寥的若失，在凋零的生命季节里凄碎飘落，在流云的生命心路上轻歌若蝶。
路，是如此的艰难，心，是如此的疲惫；雨，还是那么凄迷，风，还是那么凛冽；夜，却这样的黝黑，灯，却这样的枯黄……
我不知道，前面等待我的是什么；我也不知道，自己将飘向何方；我更不知道，明天是否还会有明天。我只知道，每天，我在迷茫之路上慢慢爬行，匍匐而步；我也知道，每天，我在看不到曙色的晨曦中穿梭，然后，为苟活的生命拼死呼吸着是否属于我的二氧化碳，在一个冷眼相视、声色犬马的都市里乞口饭吃。
微弱的呼吸，苟活的残躯，风凛凛，雨飘飘，茫茫之路何处是尽头。模糊的灯盏，迷茫的眼睛，心疲疲，夜寥寥，绰绰灯影哪束是烛光。
血，滚滚流动着岁歌的疼痛；心，碰碰跳跳地唱起生命之歌。

（二）
孤傲的生命，痴狂的我。
天生我才必有用。我常常以阿Q的精神来慰藉自己，勉励自己，希望在我的流浪生命中有所建树。我有才吗？我没有！我有貌吗？我也没有！可我有一颗炽热向上的心，一个常人所渴求的事业，一个凡人所渴望的生活。我的愿望总是与我背道而驰，我的小小要求却也无法满足我自己，我心有余而力不足。
原来，我是这样的一个人。一个整整淌流在五千年文化悠悠的母亲河摇篮里孕育着面黄肌瘦的东方之子。一个龙的传人。一个出生在文化大革命初期，并体验到打倒“四人帮”敲锣打鼓喜悦的新气象之人；一个在一场前所未有的热烈地追求民主和自由的学潮中冥思苦想，却怎么也悟不出所以然来的苦闷之人；一个义无反顾地投入改革浪潮中拼死拼活唱起青春之歌，却又不能分享改革硕果于沦落天涯的草根之人。
这是我？我，竟是这样的一个人。一个自认才华横溢、怀才不遇的社会弱势精英；一个却始终如一在生命的苦旅中苦苦挣扎的弱智之人；一个常常为了那么一丝丝自命清高、孤芳自赏的人格尊严而昼夜奔波于苟活的命途之人；一个常常被生活牢牢欺压被命运存心玩弄得精疲力竭而从未见过认输之人；一个常常把自己藏在黑暗里把自己锁在寂寞里向往光明聆听心声的抑郁之人。
我就是这样的一个人。一个不善言辞沉思默想不想张扬自己人生的孤家寡人。一个拥有聪慧常常反思自己却又如此痴呆弱智的幼稚之人；一个渴望生命热爱生活却淡漠世态的心死之人；一个不吃人间烟火不会趋炎附势却也从不拍马屁从不阿谀奉承的傲骨之人；一个痴心妄想却又不知天高地厚的狂妄之人；一个心高气傲却是眼高手低的卑微之人；一个思想健全却不能而立的窝囊之人；一个踏入中年却未能不惑的愚昧之人。
其实，我什么都不是。一个起码连过正常人的生活都不能如愿的沦落之人。我深知，我不过只是一个连自己都不知道“我是谁”的人，也是一个连自己都不找到北的人，更是一个没有资格给自己定格的人。

（三）
真实的生命，纯粹的我。
前几天，接到一位北京朋友的电话，她说人活得真累，生活没着落，过着今天就不知道明天，一点都没有安全感，好想找一个有依靠的人嫁出去，可她是个人，又不是东西，嫁人哪能那么容易。我也看到一个朋友的博客日记这样写道，生不如死，面对天天猛涨的物价，可工资总沉在锅底下，而且还不知道这份工资到底能发多久？好像生活越来越不如从前，幸福也一天不如一天了。
北京朋友的话，我除了安慰就是勉励，叫她一定要坚强，一定要挺住，一切都会好起来了的，这样无助的话，这样无奈的话，我想每个人都会这么说，我也只能这么说。但看到朋友的博客日记，我却郁闷无语，想想自己目前的处境，我更加沉默寡言了，内心却有一种说不出的苦衷。我们这个国家啊，经济都发展了这么多年，为什么生活总是这么不稳定就业这么难，为什么社会的贫富悬殊却如此之大，为什么受伤的总是那些无辜的弱势群体。
天堂与地狱。睁开眼睛，我们看到的是一个繁荣富强、光鲜靓丽、美轮美奂的经济高速发展的社会；闭上眼睛，我们却看到的是一个贫困落后、破败潦倒、穷病交加的人民生存绝望的社会。
疲惫的漂泊，游荡的生活，我就是这样重复地过着日暮途穷、暗淡无光的生活。每天，回到昏暗的毛坯屋，对着三两步都可以走到头的小房子，我郁郁无语，无言以对。
以前，我心中满腔热忱，满怀信心，我的周围一片歌舞升平，日子富足得油腻油彩。如今我独自一人四处流奔，竟为苟且偷生，竟为养家糊口，却如此艰难。原来撑起一个家的摊子是这么的不容易，有时竟为那分文不值的人格尊严而濒临生存的危机边缘，这幅穷酸寒碜的文人脆弱不堪的气节却是如此的滑稽十足，如此的自我嘲弄，没有一丝的世故练达，灵性之巧，我依然陷于地狱，可我已无人可怨。我活该。这一切是我咎由自取，除了怨自己，还能怨谁？
生活一次一次揭开我虚假的面具，一层一层扒下我肌缩的皮，我从年前回家过年的粉白丰腴、红光满面，变为现在的苍白无力、疲惫憔悴，数月之间，我竟然苍老了几许，从新中年转为老中年。
时光，又一次狠