我曾经很多次带着梦想想象过自己的诗集会是什么名字。
08年高三辍学南下后，开始了诗歌创作，包括一些随笔散文之类的。那时的我对文学梦充满憧憬，充满激情和期待，因为我相信文字的倾诉可以打开彼此的心门，可以打开生命和生活的迷惘，可以创造人生的价值和活着的价值，可以给人温馨，让更多的人感受到真善美。我刚开始的习作文字充满纯真，充满洁白，充满信仰。从其中《野菊花》《请为心灵留下一首安静的歌》《我一个人站在江边上》《田野里的童话》《筷子》等，个人感觉都充满着对万千世界的敬佩和向往，体现着我纯洁的心灵。然而随着时间的推移，不断的接触新的环境新的社会，我逐渐的发生了认识上的改变，面对生存，面对打工者漂泊的心，当我同外来的他乡人一起工作在生产一线时，通过接触和了解，我才发现生活中不可能有那么的幻想，我必须面对的是现实。面对的是时代给予的考验。无论曾经有多么大的勇气面对梦想和选择，当所有的期待逐渐的被现实状况消弱为失落时，才发现自己其实原来可以那么脆弱的，但我不能倒下，也不能放弃，一切都还没有结果，在这个结果出来之前我都必须埋着头沉默的走，不去管付出的将会回报我什么。有所期待是动力的源泉，当期待落空的时候却是那么的空。我必须学会有勇气面对被抛弃的失落，这是我必须要学会的坚强。
面对坪地场，以及翁子沟那片贫穷的土地，我看到的贫穷不是乡村的落后。面对家境的困难，我看到的不是大学的门。但我不能沿着年长的大哥子大妹子们的线路一样漂泊他乡只为找钱而找钱，我感觉这片土地仅凭年轻的乡亲们外出血汗拼的那点钱是富裕不起来的，也许我们需要一种新的价值观，而在这条路上，还没有人愿意去无偿的付出，因为即使你尽力的去付出了，也不一定能收获什么。
“父亲/我要去打一桶水/山泉已经苦涩/像您目光一样荒芜//也许/我将瘦弱如柴/如秋天的荒草/如荒山上那片石脊//父亲/我的泪水，已经/洒在了那片土地上/即使瘦弱/即使枯萎”，写这首诗的时候，我仿佛站在家乡的山顶上。
我想，以后出的诗集应该是《野菊花》，但今天我没有以它为名。在现实与梦想的纠葛中，我与安对话，创作了一个我和另一个我争论，起初我并没有认识到这是非常错误的选择，她会促使我的神经混乱，思想出现偏差，以至于形成现在优柔寡断的性格，和患得患失的不安。我每天都在跟自己的思想作斗争，我很痛苦，同时也因为自己一直很自卑（虽然一直以来我都觉得自己很自信，从心里上分析，我过多的是自卑），当我认识到这些的时候，我开始害怕。不是不勇敢。一直认为文字应该让读者感受到一种生活的快乐和幸福，让生活在这个浮躁社会的心找到一片净土。但我的文字逐渐的走向了生活的漩涡，和自我挣扎的苦恼之中，这也是我之前很少将《写给安》的诗像我其他短诗一样发在一些论坛的原因，同时我又觉得《安》是我所写，所感悟的，所要表达的汇聚，我思想的所有精华都凝聚在此了。但它是浮躁的，是混乱的，它只是一个人的国。我不应该把它带给喜欢读我诗歌的读者。
《写给安系列抒情诗》是自我的一种思考和对话，是现实与梦想产生距离时思想与灵魂的一种交流，是自我对生命，对人生，对社会，甚至对万物的感知思考，是自我价值观的一种不断拷问，当理想和追求没有找到倾诉的人或寄托时，不知不觉中，安出现了，在年少浮躁的年龄，在物欲横流的现实社会，我需要一个寄托，一个可以让我灵魂得到依靠的寄托，而我对于物质或者外界的一切怀有拒绝之心，我是孤独的，且是孤僻的。我充满着对外界的爱，同时我又担心着，害怕自己的爱受到伤害，因为我的爱是真诚的。当我充满着真诚的爱面对一切时，我尽是那么的害怕它受到欺骗。我宁愿她洁白如初，也不愿让她受到玷污。我不断的迷惘，不断的思考和寻找，不断让自己努力奋斗，经历着情感、梦想的患得患失，经历着打工环境中现实与理想的冲击，现今社会中人与人之间的隔膜。
我活在童话里，至少内心有一座童堡，我放不下这座童堡，也离不开这座童堡。我把成长经历的事、物移植到我的童堡里，我试图找到他们的平衡点，而我的力量是那么的有限，我暂时无法冲破更深沉的思考，也许我想着找一条捷径，但这条路上没有捷径，只有拥有天赋和勇敢为她付出的勇士。然而我感觉到自己不是勇士，所以我活着痛苦里，活在迷惘里，我埋着头走，只是不想抬头看见天空那个属于自己的影子和它的折射景象。我出生在黔东南一个偏僻的乡村，我上小学的时候甚至没有看过什么课外书，记忆里唯一的就是父亲去县城给我买过一本《作文大王》，我至今记着里面的一个句子“六月的天气像孩子的脸，说变就变”，而我的童年似乎没有任何改变。
我的写作离不开家乡那片贫穷的土地，也离不开我身边的每一个人，离不开父母对我的影响，我对那里有着沉重的感情。农村落后的不是物质的富裕与贫穷，而是精神和生活，人生价值观和生命价值观，我想，原本朴实的农村人其实已经被发展的城市所腐蚀了，对生活的麻木建立在金钱和享受上，虚荣心占据了他们纯洁的心灵。他们南下或者北上，远离故土，远离亲人，有的甚至刚结婚生小孩，然后把小孩留下就出去了，为了所谓的未来摆脱贫穷，这些留守的小孩有的甚至初中没念完就漂泊打工了，他们的内心已经失去了追求，失去了理想，他们实质已经成为了追钱的工具，追钱的机器。面对这些，我说不出话，每一次回家我跟他们一起他们都回避这个话题。过年回家，大家已经习惯在一起吃喝玩乐，吹牛。我相信这是一种幸福自然的生活，但这幸福自然的生活是那么短暂。我又何尝不是如此呢？
当我独自爬上家乡最高山峰的山顶时，风吹拂着我的脸颊，我的泪水情不自禁的流了出来，南下三年，我已经感受到了自己的无助，自己的不知足。在这片熟悉的土地上，我唯一写给她满足的文字就只有《关于坪地场》和《翁子沟的夜》了，是在向她倾诉还是替她质问自我，我默然的背诵《寄父亲》，背诵《野菊花》，我的心在痛，在疼，我觉得我已经扛不住曾经以为自己可以抗住的东西了，因为越来越孤独的东西使我感到害怕。曾经坚定的精神力量正在随着我逐渐融入社会慢慢的变淡，我认识到自己走的路原来是那么的远，我看不到尽头，也看不到光源。南下之前我曾去