记忆有时会像一把锋刃，将自己在回头的路上，割得遍体鳞伤。一些快乐的印迹反而褪了颜色，越是痛入骨髓的，越铭刻心底。我已忘记这是哪个作家曾说过的话，不过至今让我难以忘记。因为我伤过，痛过，哭过……
在我的人生里充满了疑惑与不安。有的时候我会想，我是为了什么而活着，又是为了什么而存在着，这一切的一切让我顿时廖无思绪，无从查起。
曾经有人对我说如果你想看透他人首先就是看透自己，战胜别人首先要战胜自己，这样才能做人上人，更赢得他人的尊重。可是，连我自己都看不透又怎么能去看透别人呢？其实并不是我看不透而是我不愿去看透－了解，因为很麻烦，而我最怕的就是麻烦，妈妈常常对我说：“宝贝，你什么都不要去管，只要努力读书，等长大后你就会明白了解一定会感激妈妈”我不管，我什么都不管，因为太麻烦，太费神，我会累。其实我并不喜欢学习，我把读书当成了负担，但是也只有这个办法能让我不用去理会世间的一切，我别无选择。
我的好朋们常常看到捧着一摞一摞书籍的我向图书馆走去就会对我说：“苏兰雪，你真是个傻瓜”
做傻瓜不好吗？难道做聪明人就好了？学习成绩好比什么都重要吧！至少能证明其实我不是白痴。其实我宁愿做个什么都不知道的傻瓜，因为那样我就可以不必去理会那些烦心事，不会去顾虑那些烦心的人。我甚至以为我会一直这样的活下去，没有目标。没有哀伤，有的只是麻木……但是你出现了～而你的出现带给了我不一样的色彩，你让我痛了，哭了，怨了。你的出现使我的生活变的错乱不堪，脱离轨道。你的出现让我原本麻木的心富对了份喜怒哀乐，我甚至希望你永远都只属于我一个人。我有了贪欲
你可能会说我自私，但我却认为自私比大度来的实在些，至少我是这么认为了。
我既没有那些先天下之忧而忧，后天下之乐而乐的想法，更没有时间去听百姓述说忧忧之苦的心情。我既不是国家干部也不是党员，我只是个小小个人类，小小的市民～管他做什么。只要做好分内的事就可以了。以前是这样，现在还是这样，本以为往后还是一成不变。可是，倪岑，我的老师。是你，一切都是你——
还记得我因为学习过度昏倒在图书馆的事吗？我永远不会忘记，我们的第一次相遇。周围的人明明那么多，却只有你一个人过来抱住我带我去医务室。图书馆明明那么多人来在场隐约中感觉到他们像在看小丑一样的围着我——眼里更是多了份嫌恶。因为我丑吗？
每当我心里有不满和委屈的时候，只有你会认真听我牢骚，只有你会真正的安慰我——你对我说：“每个人活着都有不同的方法，而你选择了自取灭亡”我笑了笑——“不会了，以后的我会为了你而改变—”你对我说了很多关于对人生的看法，更加否认了我的活法，把我从最偏激的世界拉了出来——
是你让我变的美丽，变得自信，变得对未来充满了憧憬……
我不知道什么时候对你的态度开始变了，变得很不一样，见到你会很幸福，见不到就会变得空虚，但更多的却是——想念。
我的好朋友告诉我：“我这个丑小鸭终于恋爱了”
恋爱，多么复杂的名词，为了你我渐渐地去领会其中的含义。——我喜欢上了你
喜欢跟你在一起说话的感觉，喜欢你望眼欲穿等我下课时对我笑的样子，喜欢你给陪我去游乐园给我买冰激凌时等待的焦急模样，喜欢你揉着我的头发宠溺地叫我丫头。
因为喜欢你，我喜欢了你的一切。
因为喜欢你，我可以在课业上连连排第一来博得你的一笑，（以前的我在怎么学也不会考的这么好）
因为喜欢你，我把自己变更的美丽，喜欢听到你说：“丑小鸭终于变天鹅了”
因为喜欢你，我在大街上大喊你的名字，只为让你注意到我。
因为喜欢你——
你知道吗？我多么想这么叫你，每天面对着你，却叫着你老师的心情你又如何能理解！因此我下定决心在我高考完毕的时候跟你表白我的心，我的情。
谁知……
时间过的很快，一转眼已经高三尾声，而高考的结果则都显在了每个人的脸上。我呢？当然是高兴啦。不，应该说是兴奋的不得了，因为我接到了美国哈佛的录通知书，我雀跃难耐，想第一个让你知道。
这天，我精心的打扮了几个小时后，来到了你的家。想给你一个大大的惊喜，谁知，你给了我一个更大的意外……是一个女人开的门，而你则问：“谁来了？”
女人瞥了我一眼，淡淡地问我找谁，我指了指倪岑说找他。你出来了，看到惊讶的我，随口说了句：“哈佛录取通知书收到吗？”我低下头。没看他脸上是什么表情，问道：“她是谁？”
“啊？哦！她是我的女朋友！”
“女朋友？”我一直低着头，深呼吸“什么时候认识的？”
“半年前，我本来还决定过几天再告诉你，没想到你竟自己来了。来，进来坐，吃早饭了吗？”
你伸过手要将我拉近屋内，却不想，我本能地回避了。
只见，我低头退了一步，缓缓抬起，强颜欢笑：
“不……不用了，我只是想来告诉你我录取了，没别的事，真的……呵呵，那我就先走了。还有希望你幸福。”说着我头也不回的奔离了那个让我伤心的地方。
为什么心像被刀扎一样疼痛难耐，为什么我感到无法呼吸，为什么眼泪不停的流淌却无法制止，为什么感到撕心裂肺的痛苦……
我不记得我是怎么回到家的，不记得是怎么回到房间的，我仿佛失去了支柱般渐渐溃散，渐渐掉入万丈深渊，最后我选择了逃避，我逃避了一切远走他乡。
于是，至那之后，我就再没有见过你，有人说你回老家了，有人说你去国外了，但是已经不主要了。失去的终究回不来——
时间很快，三年过去了，我的伤痛也因为时间的流逝而渐渐平息，这天我从美国回家探亲，老妈给了我一张已经发黄了的信，当我打开它都了内容后，我当场昏倒了。
里面这样写着：
小雪：
从很久以前开始我就想这么叫你，今天我终于按奈不住写了这封信希望求你原谅。上次的事情，我想说对不起，其实这一切是因为你，因为我无可救药的爱上了自己的学生，而这种天理不容的事情竟然发生在了我的身上，更加让我产生了罪恶感，为了下定决心忘记你，我和我妹妹导演了这部戏。但我却后悔了，后悔让你伤心难过，后悔我所做的一切给你带来的伤痛