打开电脑，登上QQ，弄成离开状态……借着空闲的时间，有时也自我欣赏般从头到尾认真地看自己的QQ空间。
如果说QQ是我在网络里的身份，那么QQ空间就是自己我的家，心灵的家园，每天都会进去看看有什么遗漏，有什么新的留言。在这里，我放纵地地渲泄自己的情绪，尽情地展示自己的心情，大胆地设想天马行空的故事，随意地留下自己的涂鸦；在这里，我把自己化身成不同的角色，把“我”在那个虚幻故事里的感情完全地披露出来；在这里，“我”从咖啡厅到中餐厅、从小吃店到火锅店，四处晃游，在那里品尝美食、感受氛围；或从城市到乡村、从公园到江边，在那里留下的足迹……
《彩霞?夕阳》是我的处女作，一个悲情的爱情故事。我把它从我的文档里传到了空间，然后从在空间里发到了“碧海银沙”里。不同性格的人来过，留下不同的看法与见解，其中有一句是“唉，怎么又是一个悲情的爱情故事呢？”。当我看到这句时，心里呆住了，她说“又是、悲情”，我写这类的故事多吗？
于是，从头至尾，认真地清点了一下。愕然地发现，我的空间里，伤感的真的好多。无论是虚构的《错过了的周末》、《彩霞、夕阳》、《无期的守候》、《我又开始想你了》……还是真实的《我，活得好失败》、《爱如潮水》、《在清明节想你》都有伤感的味道。
一直以来，我都没有认真地分析过自己内心世界。
明白自己的个性，偶有多愁善感，可是很快地会告诉自己“一点胆汁在一碗水里很苦，但是放入一个缸中不会感觉到的”，所以即便有伤感时，我也会自我开导，很快走出那种意境；而且，我一直不以物喜、不以己悲。作为女人，我不承认我是软弱，最多只是柔弱的成份在里面。个性直爽且坚强的我一直以来都会让朋友家人一起分享我的快乐，而不愉快的，总是让自己埋藏起来，我不知道该向谁诉说，不知道谁能与我一起分担。或许我的拙笔用够听我苦诉，或者我能用外界的其他事把它一点一点地消化掉。就这样不想影响人家的情绪，更不想伤感来影响我自己。正如歌中说唱“把悲伤留给自己……”
也许正是由于这样的缘固，所以大多数人看到的都是快乐的我，包括我的家人。我不愿把自己的不满与不快展示出来，我不愿朋友被那种阴霾所感染，不愿增添人家的烦恼。明白许多的事都必须靠自己去解决才能根除，人家帮助的只是短暂的、只是表面的。太多表面以外的东西我都交给了我的拙笔，把这一切统统地放在了我的QQ空间里，可是，这里居然会有这样多的伤感。这是我自己原本都没有注意到的。虽然里面有也休闲搞笑、音画欣赏、夜半鬼魅的东西在里面，可是淡淡的忧伤还是从我笔下一点一点地跳了出来……我不相信眼泪，诚然，女人的眼泪能让许多钢铁男儿转为绕指柔；可是一个人的感情，怎么能轻易让人解剖，轻易让人怜悯？如果真的是这样，我情愿、宁愿平静地对待每一件事，甚至用冷漠包装自己、保护自己。
有时，也想写一些快乐的东西出来。可是提及笔，我感到虚构快乐故事居然是这样的难，难得我想象不出当时的场景、语句、氛围……而街上的一个哭泣的眼神、一声叹息都却让我展开想象，想象他们背后的那种沉痛，甚至可以迅速让自己深入那种感觉里，或许这是平时自己总喜欢把悲伤留给自己的缘固，或许是生活里很少有人跟我一起制造快乐的缘固。那天和朋友逛路，我说，平时很少这样出来逛过路。他居然有些怀疑，每个人的生活方式不一样，每个家庭的生活方式也就不一样，你的经常性习惯或许是我的奢望，我的平常活也许是你的期盼，这有什么怀疑的呢？
怎么又是一个悲情的爱情故事呢？我该怎样回答这样一个问题。
“我虚构悲伤故事时自己能融入其中……”、“平时我聚集了各种伤感……”“我的生活里缺少快乐的氛围……”似乎都对，又似乎都不对。不管怎样，伤感也好、快乐也罢；面对伤感，我会正确地化解、消除它们；面对快乐，我会平静以对，尽量做到不乐极生悲；面对人生，我正积极努力地向上……人生本来就是有苦有乐、有得有失，如果太想完美，结果肯定会失望而更伤感。遇到事情随时保持冷静的心态，作最坏的心理打算去迎接它，作最努力的行动去解决它，这才是我真正的心理世界。所以，我应该不是伤感型的，尽管我有些多愁善感。
那么我只能回答：这只是一个悲情的故事而己。或许里面有我当时的感情，或许里面有真人真事的影子，或许我本来就属于伤感型。
但是你读到的这些，只是、只是一个故事而己，它不是事实，更不是我的故事。透过它们，能品尝到伤感，读懂它的柔情；但更多的从中领会伤感背后的努力，柔情里的奋进，这才是我真正涂鸦的原因，在逆境中学会成长，在困境中学会坚强！