有七年那么长的时间，我没在我父亲面前喊过他一声“爸爸”。
有七年那么长的时间，我没见过我父亲的样子。
在这七年里头，我见证了自己如何从对父亲牵肠挂肚过渡到无关紧要。这是一个对我的一生来说，影响最深远的七年。这是在我成长历程当中，最需要父亲陪伴我走过，教育我，指导我走过的一个七年。然而，由始到终，我最渴望得到父爱的始和终，从来没有得到过。
到今天为止，在我的字典当中，已经没有“父亲”、“父爱”的注释了。因为它封守太久了，在主观上的意义也就渐渐被腐蚀了，消失了。
每一次接到父亲从远洋打回来的电话，我的心总会发出一丝惊喜和一阵失落。从前的时候我会很兴奋，很期待父亲会跟我聊些什么，会在电话里头关心我几句。后来时间长久了，他每次打电话回家也就是给我们寄生活费，简单地问候我们的学习生活，然后挂了。在后来，我接他的电话就演变成了简单的一问一答，我的对白甚至只会是几个字：“嗯”、“哦”、“知道了”、“好的”。我已经习惯了与他通电话以后的失落，以致接电话的一丝惊喜也逐渐消失了。
有些时候，我会对自己很讽刺，别人问到我的父亲的年龄或者生日，我竟会哑口无言。要是叫我对父亲作一番简介，我大概就只会说：“我的父亲是一个四十多岁的男人……”这跟电视剧里面那些从小失去父亲的可怜孩子对自己父亲的印象的描述非常相似。在我情绪消极的时候，我甚至会觉得自己比那些真正失去父亲的孩子还可悲，而且可笑。
就在这么短暂而又漫长的七年里头，我一个人跌跌撞撞地在成长的道路上摸索着前进，遇到困难挫折就沉默应对或愤然向前，受伤了我不敢告诉别人。我的妈妈在家庭里是一根主干，她很忙很辛苦，我不希望因为自己的小挫折而给她添忧。于是我就这么一个人尝试着独立成长的过程。在孤独无助的时候，我在被窝里无声啜泣，也会像卖火柴的小女孩那样产生幻想，幻想着有父亲的安慰和鼓励，但这样的幻想只会给带来更深痛的无助和悲伤。
后来，经历过许多成长的苦恼，走过了许多曲折的坎道，再遇到什么困难，我也没有想到过父亲了，我会对自己说：“从前那么多的难关也自己一个走过来了，现在、未来我都要靠自己去撑起我人生的天空。”
至于我的父亲，他在我心中依旧是一个父亲的地位，而这个地位，似乎只是形式上的了，失去了它真正的意义。每当我在电话理由喊他一声“爸爸”，里面包裹的感情是冷冷的，很熟悉又很陌生。那一声“爸爸”，经过七年伤感的洗礼，已被我的失望与感慨冲刷得淡而无味……