什么是拿来玩弄的？我曾经偏激的认为是生活，虽是曾经，很久的曾经，这种认为也曾经一度的被我遗忘，但是今天突然想起，突然迷惘。
害怕什么，生活就会出现什么，现实中，睡梦中，总会有最想逃离的灾难袭击我，让我受不了，而后便更加的害怕。
曾经的我并不勇敢，轻易道出生活是拿来玩弄的话只是一种自我保护的方式，就像走在漆黑的夜路上，会用很大并且颤抖的声音唱着跑调的歌曲为自己打气一样。心里怕了，累了，却还在撑着；眼睛湿了，腿变软了，却还加快的走着。
我玩弄过生活，虽是仅仅的为自己打气的方式，却不像是是夜路上歌声一样只是喊几声而已，其实是真的实践了。玩弄生活……有点惨……
爱的人告诉我忘记过去，不过是什么都要忘记，玩弄生活的记忆中即使有快乐也要一并忘记，因为玩弄，本就是贬义，本就不应该歌颂，本就不光明，更何况我胆大妄为的玩弄的是力大无穷的生活。
我一直以为任何人都玩弄过生活，可是爱的人说隔壁拉小提琴的公主没有玩弄过，我便不再说话，其实我想说，我曾经在酒吧门口看见打扮的花枝招展的公主和一个很老的男人搂在一起来着，可是爱的人并不想听。

很久之前我就不玩弄生活了，虽然并没有勇敢起来，却不再去抗拒了，因为成熟起来，知道了这就是生活，生活就是这个样子，成长个规律注定我需要那个曾经叛逆的阶段，改变规律是会受惩罚的，我不愿意受惩罚，所以我顺其自然。成熟了以后会有责任，责任让我变得繁忙而沉重，繁忙的没有时间去玩弄生活，沉重的让我对不满的生活也无能为力。爱的人对我现在的样子很满意，会哭会笑，但不会惹麻烦，很听话的生活着，这是常人，爱的人说，常人就应该是这样，不过，想要变成出色的常人，还有努力。我便没再理睬下去，我根本没有想过去做一个出色的常人，因为我好像已经定型了，从18岁生日那天就已经定型了，我只想作个普通的常人。

小城的夜晚其实是很漂亮的，只是在我们家看不到什么，所以我和爱的人一起去了很大的桥上欣赏小城。反光的湖水很美，闪灯的弯桥很美，湖边的垂柳很美，没有星星的夜空其实也很美。桥的那头，烟火燃放，小城常常的燃放烟火，每一次燃放都有一种意义，我不知道这次的燃放又表示着什么，只看见曾被自己玩弄的生活并没有因为我曾经的玩弄，而乱了它散发迷人魅力的轨道，它很顺利的进步着。
绚烂的颜色展现在我和爱的人面前，只是我认为应该是绚烂的，因为那一瞬我的眼睛突然看不见任何颜色，这个世界突然如同黑白的电影似的呈现，让我几乎发狂，难道这是生活的报复吗？如果报复为什么是现在？我很痛苦，我闭上眼睛，我不敢看，爱的人在我耳边轻轻呼喊：“闭上眼睛，打开耳朵，听！”
我静下来，静下来，然后很静很静，我听，听烟火爆破的声音，听它们在天空绽放的声音，绽放，绽放；想象，想象；绚烂，绚烂……
绚烂被我听见，玩弄生活的曾经不见，不见……