夜深了，现在应该是春暖花开的季节，我却觉得寒气逼人。很想一个人出去走走，抛开那些所有陌生的、熟悉的感受去透透气，找回那种真正的零感觉，做一回完全的自己，不为任何人欢喜动容、不为任何人悲伤流泪，那样就不会因谁而感怀、因谁而迁就，也不会因谁而歉疚。
“活自己”这样三个字对我来说是最经典的黑色幽默，它挑逗着我却让我遥不可及。我只是一个能够在自己的思想里在这呆板的空间埋下一个个梦、渴望一生能有一次真爱的梦。
梦里，微风自湖边轻拂而过。我们席地而坐，清冽的湖水倒映着我的脸庞，我依偎着他。他深情地抚摸着我的秀发，护拥着我。我静静聆听他的心跳、他的呼吸，他——拉着我的手用他的指尖划过我的手心，暖暖的、柔柔的。他在我耳边轻轻说：“爱你！爱我吗？”我微笑着同样附着他的耳朵：“不爱……”他脸上的笑容不见了，眼里溢满伤感和失落。看到他的神情我心如刀割，“才怪！”我轻轻捏捏他的鼻子，“你真傻！”“我真的被你逼傻了。”他显得好高兴也好委屈。那一刻，笑意合着泪滴从我的眼角流出……
醒来，抹掉梦里残留的泪痕。或许现实中真的有这样一个人可以俘获我的感情，占据我的心。
假如再给我一次面对，假如我可以选择，我一定大胆迎上去望着他的眼睛像梦里一样告诉他，我爱他；假如再给我一次面对，假如我可以等，我一定勇敢牵着他的手面对世界呼唤他的名字，宣布我会让他幸福；假如再给我一次面对，假如我们不曾错过，我一定执著与他并肩对抗人生的雷电风雨；假如再给我一次面对，假如历史可以改写，我一定用生命呵护他的喜怒哀乐；假如所有的假如都能够实现，我一定不会让他的爱流浪——挚爱的心永远是他栖息的净地乐土。
可是，时光流转，梦难圆。
其实朋友早就邀我去春游，我也很向往：树的嫩绿、草的娇弱，花的美艳，溪水的清泠，还有孩子们的欢笑……这些童年才有的纯粹快乐。可是我与以往每次一样害怕见到这些代表着幸福美好的魔境让时时左右我的坏情绪乘虚而入煞了风景，所以婉拒。
是的，我就是“零余者，边沿人”。郁达夫才是我真正的知音，早在几十年前就为我设好了这个局——人生凄惶，历史固写。春季就在窗外，我却不奢望它走进我的屋子，而且希望它天亮就能离我而去，这样反而是解脱，对于我。
我现在唯一的理想就是女儿不要踏我走过的老路，希望她收获一种自己真正想要的人生，如果能将我在梦里滋生过的幸福感让她的人生去真实体验，那么我所有的遭际也值得了！
女儿睡熟了吧？我也应该在床上安放下身体和灵魂，让这个无奈的现实暂时从眼前消失回到那个梦中世界放心情几个小时的假。
晚安，我的心。