前几年看这样的“七年之痒”，心中多少有一点旁观的心态，总感觉那是别人的事，却不知时间这匆匆，我的婚姻生活也正步入七年的期限，心中除了倍感泛味，还有阵阵难言这痛。
正巧隔壁传来了小两口的争吵声，你一嘴我一嘴，声音越来越大，指责越来越尖锐。我有点感怀他们还有争吵的激昂场面，而我却早已没有了争吵的热情，什么也不想说，大大小小的、不高兴与高兴的事全闷在了沙锅里，慢慢的点燃岁月小火，或许会慢慢蒸发，或许会熬成一颗毒瘤，从不想积极的来开腹剖胸，也许只要轻轻取出胸中小小的有毒的颗粒，或许什么样的痛都将顺着下水道排到另一个遥远的世界。
原来那个让人倍感温暖的女人似乎不复存在了，先生一贯淡漠的面孔熄灭了我心中所有的热情，我不是一个主动的人，也不会主动的为他的面孔涂上幸福的颜色，更不善于用各种甜言蜜语诱导他说出各种悦耳的声音，两个人静静坐在若大的客厅里，女儿早已熟睡，我们没有一种获得自由空间的喜悦，依然是你看你的书，我看我的报。呼吸僵硬在这没有流动的风里，我有种窒息的感觉，推开阳台的窗，外面星星点点，各家闪烁的灯光像一双双得意眼睛在看着我，我好奇别人窗内故事是否很精彩，很想化作会飞的小鸟，展翅而去，或许我可以从别人的温暖里寻求到一丝慰藉。
我对自己的表现也颇感失望，我想改变吗？虽然理智告诉我必须变，可是我的行为依然是消极的淡漠，或许年轻的心早已盛在另一个飘流瓶里，在某一个郁闷的午后顺水而去，这里只有一具无心的躯干。
先生没有经常给我打电话的习惯，或许是我从没有真正用心去品尝他的深情，有的只是对他的指责与不满，感觉生活的磨难都是他带给我的，或许他的心也麻木了，在我冷漠的目光中，他早已失出了表达的欲望。
我也极少主动给他电话，或许女人的温柔早已被我裹在身上的硬刺刺伤了了先生，他唯有沉默不语才能自保。可是这是我们需要的生活吗？
我似乎也想过放弃这样无趣的婚姻生活，可是另一种选择又会改变什么了，谁也无法保证，或许改变原本就需要极强大的勇气，我疲惫不堪的身躯已没有力量来承载新的失望了。
我们谁也不想主动来改变这种无趣的现状，生活就这样一天又一天的过着，我万分恐慌，我怕我的青春岁月就被这样无趣的生活消贻了。
可我似乎更希望获得一种新的力量，它能使我和我先生都能获得真正的快乐。这种力量在哪，也许就在我或先生的一条短信中，也许就在我回家时，先生能到车站来接我的温暖中，可是我们努力了吗？没有。
当清晨起床，面对窗外微黑的天色想让先生送我去车站等公车时，我忍了忍，没有说出心中的渴望，我似乎没有说的勇气了，我怕让他为难，更怕拒绝后的刺痛。
我不知先生是怎么想的，他快乐吗？幸福吗？我不知道，可是我已经没有寻找答案的激情了。我也不想寻找沟通的契机。七年的婚婚生活真的像一把钝刀吗？她真的磨损、消耗尽了我们对生活的激情吗？
也许女人不能太要强，伤人也伤已，我一再的坚强，总是把无声的哭泣留给了自己。
可是男人有没有想过：对于女人什么最宝贵，是时间，当一个女人把自己最美好的时光给了一个男人，可见女人对那个男人的爱是很深的，我二十岁就认识了先生，婚前五年的爱情之旅，婚后七年的城内生活。
而我早已感觉不到被爱了，心中只有无穷的痛苦。在这种痛苦的驱使下，我发疯般的行为和那些不加丝毫克制的话语，就像一把利剑迅速而尖锐的刺伤了先生作为一个男人的自尊心。
先生的沉默不语更像一张无形的网，让我没有任何出路，我就好像站在一个无底的深渊，什么也抓不到，我在这种无边的孤独中感觉到崩溃的到来，我都快疯了，真的，我快疯了。