在这里已经呆了好几天，医院里进进出出。生病以来，和这些东西打交道已几近一年，十一管的血样本取完，针还没有离开，发现自己抽搐在一起。越来越多的经历并没有使我习惯。
要是有足够的力气逛在街上，可以随意的看着各式各样的行人，各忙各的，不错。
以前为何不这样想……曾经觉得忙的眼神都不可停留，忙下了什么。
小姨说一看见我的样子就会很难过，我大概不会，好像不是每天都有勇气去观察自己。
医院里显赫的标志是那个有很多的各种颜色的手连在一起的圆圈，我久久的立在下面，抬头看，看了很久，怎么看也看不懂那是什么意思。
当你笑的时候全世界的人都在陪你笑，哭的时候不管多伤心只能你一个人在哭。我该藏起这检查结果的什么那？让别人哭岂不罪该万死？可是从什么时候开始，只有爸爸妈妈成了所谓的别人。从什么时候开始，我会祈求上天让我和这所谓的别人没有一点关系吧！让他们从来不认识这样一个我该多好！
从什么时候开始，关心我的人几乎变成了另一群体，我无论从病理还是经历都成了他们心中的典型代表，让而那些天涯沦落的人只关心你究竟比他重多少……从什么时候开始，我是我朋友会变得关心我，还有那些亲戚也那样关心我，近管我没有刻意去去区分，都带满三六九等的颜色，是病让我对很多东西更有感觉了吗？
所以我想到很久以前，我的好朋友雨欣，在南湖边给我讲的她的很多东西，她大概忘记了我却没有，难道记住就意味着有一天要体验，是命还是巧合不重要，原本重要的东西都已不重要。
现在，除了那个fk——506血药浓度的结果还在等待之外，其他的检查结果现已拿在手中。一人一句，我觉得包里他克莫司、环孢素、硫酸氢氯比格雷…好重好重，压得我喘不过气来……
这时候，我想起来，那个曾经深埋在我心底的你，你的话和你说话的那种风格，就是在先在我最困难的时候，还是让我忘记了属于我自己的很多东西。尽管明知道很多尽是沾满怜悯的欺骗，没有了严谨规范，感觉就像闹市里闯过了红灯。我跳出来樊篱，竟是为了欺骗与麻醉自己？
也不知到生活是什么，大概如泛中流的破船，还是折了的飘荡的桅杆？
曾几何时很信奉一个人，信奉他的话。他曾说没有绝望就没有希望。就像行到水穷处，坐看云起时，还说人有时候有时候有的人有的人。
没有经过很多年，我便对这些东西了如指掌，更不幸更可悲的是内心上青胜于蓝。
可除去像现在这样悲观的瞬间，生活还是依旧灿烂的。
我还是相信生活一定会好好的，命里的东西还是会按部就班的到来。也总觉得自己在写一些别人可以看到的东西的时候要写出信心来的好，不管自己愿不愿意也至少在结尾要如此。把一个个血淋淋的伤口给别人看，最对不起的人，该是我自己……
写下这些东西，我该努力的让自己，开心每一天。听说一双脚都能弹出天籁，何况生病的我什么都不缺呢？