日子还是这么过，天上的云彩越来越阴霾，河里的水越来越臭。人们的生活什么样子我不清楚，每个人的生活都是不一样的，所以我不会知道。
人们说，河在治理。我看到冒着无数烟的推土机在河里，像是我小时候玩的那些遥控玩具。在人们的喝彩中我看的有些疲惫。这样的时曾相识的场景似乎以前也看过。一般是在出车祸之后，大家拥在一起，而记忆中往往是冬天。虽然我很喜欢冬天，但是我并不喜欢天空的阴霾，像是朴树歌里唱的那样：天空依然阴霾、、、往后的我们这里就没了，没有鸽子，是的，这是个没有鸽子的城市。一个西部的小城，这样叫它又让我联想到了在很久以前，美国知音曾这么提到我居住的这个城市，然后中国政府才知道，在中国的某个小城，有一群因为拖欠工资而愤怒的老师们，然后他们罢课，堵塞了国道212，数小时交通受阻。
一些东西就是这样，有人说，老师的工资够了，老师说，够个P，老子们这么辛苦。“好学生”说，我们的老师，我们的园丁。“坏学生”说，什么都是狗屎。
在我那并不遥远的却又遥不可及的童年，冬天的时候天空中飘散着农家做饭的炊烟，炊烟中夹带着特有的味道。无法形容，却有真实存在。
我的记忆永远活着童年。我这么和朋友说过。她说，一个人总不能永远都活在梦中吧？恩，我说。然后继续和她讲，我生长在一个很小的村庄，在村长里有我喜欢的曾祖父和曾祖母。然后他们都逝世了。
她总是平静的听我述说着，她是一个优秀的听众。我是这么想的。关于她，我知道的并不多，当我发现时候她已不知所踪。
她给我说的最后一句话是：望安，咱们不是一路人。
望安，记得她曾无数次在临晨和我这样说。然后她就从我QQ中消失了，再没找到她。
我是一个连自己也琢磨不透的人，总在记忆，记忆那些许记忆中的星星点点。我在我还是孩子的时候，我再一次这么说，常年养成的习惯已经让我无法改变自己的说话方式。那些奇怪的词汇已经在自己的脑海中根深蒂固。
人们是那么安详，在一个村落，平静的生活，河水很清，虽然天空还是阴霾的。我不知道天空为何总是阴霾，人们说，你的世界就是那样了，阴霾。
我曾经喜欢过一个女孩，她很漂亮，在我居住的这个城。我们在一个夕阳吞噬大地的傍晚一起校园里手牵着手，然后她吻了我一下，我也吻了她。仅此而已，她说，你是个抑郁的孩子，她这么叫我，孩子。我说，也许吧，但是我不是孩子。其实她并不比我大多少，也就一两岁吧。那时的一些事不想再提，提了只是会让自己更疼，但是那个姑娘我却记忆忧新，她说她很喜欢我。我说是吗。
我们之间的关系像是上天在很多年前就注定的一个喜欢，一个被喜欢。她给我买了些东西，在每个冬天的早晨，我从没吃早饭的习惯，但是那时候为她而改变了。我们相恋了两年，在第三年的时候她走了，去了一个永远也不会回来的地方。
在遇上前面提到的那个她时，和我相恋的这个姑娘已经离开我一年多了，这一年多我很想她，但是总是没勇气去见她。
在网上遇到的这个姑娘和以前的她很相象，她们总是那么关心我，虽然总是叫我小孩，虽然我很讨厌别人这么叫我。
现在说说我的村庄，她和诗人海子笔下的是那么想象，海子是村庄是宁静的，我的村庄也是宁静的，诗人的村庄夜里很静，我的村庄也是如此。一个早熟的孩子在那块养育他的土地上，他热爱着他的土地，他热爱着爱他的所有人，这些都是真的。
海子也爱着养育他的村庄母亲，他在记忆着那些许许，点点滴滴，记忆犹新。
我给和我相恋两年的学姐说，自己喜欢生我的那片土地，喜欢海子。学姐说，我不希望你是海子，你只是个抑郁的孩子。虽海子也一样抑郁，在那某天，阳光透过了云层，云依旧是阴霾的，他抱着把本厚厚的圣经，然后闭上双眼，等待着涅盘的到来，血肉就在那一刻从肢体分离，他的灵魂也在那一刻脱离了肉体，去寻找新的寄托之所。
那一刻，那个世界失去了她最伟大的一位诗人。那一刻，一对年迈的夫妇失去了他们亲爱的儿子。
学姐的文采很好，很喜欢看她的东西，感觉很有味道，词很美，非常精确。学姐说，那些都是涂鸦的，虚有其表，骨子里的压根经不起推敲，但是我一直相信学姐是一个才女。
把我从她QQ里拉黑的那个丫头我也很喜欢，学姐到现在我才知道当初自己也是很喜欢她的。但是她离我而去，去一个美好的地方，但是我仍无法忘记她，就像我无法忘记自己童年的那零星点点的记忆，QQ里的那个丫头很爱我，我知道，但是她最终选择了拉黑我，因为她毕竟不是学姐。
我的学姐那年17岁，我的学姐很美，她为了我买了两年的早饭，然后最终躺在了那条连接早点摊和教室的马路上……