生病的时候，感觉脾气是好了许多，或许是因为身子骨虚弱到没有什么心思可以去发什么脾气的了。这是一种平静的感觉，安静地可以听出自己脉搏的鞭皮自己虚弱了的身体。
这点的感觉还是不错的，只不过太难受的时候又要吃什么乱七八糟的药就是苦了。尤是什么喝的药，什么苦不苦，酸不酸的就很让我作呕的了。很多的味道，总是在自己的熟悉中感到美味。有些熟悉本身就是我们很好的一种味道了。只是我们习惯了不去品尝，好的茶在真正口渴的时候是品尝不出来的。因为那时的我们不是去追求了，而是一种简单的满足。所以一有好的东西只是想着自己安静的来享受。当我还是可以这么“自私”的时候，也还是好的。
一些的不喜欢是因为我们的不熟悉，另一些不可以喜欢是因为我们的不适合。
生病的时候想的事情都感觉真切了许多，想的东西也多了很多了。仿佛没有什么力气去做其它的什么事情的了。即使是走在路上，人飘忽飘忽的轻，感觉似一个风筝样的左右摇晃不定。人感觉还是很好的，即使听到的是别人一些无聊的话，自己也可以想自己的想法。不用附和，因为我很累了。看到别人的生活，自己还有自己的生活。
一会儿左边的一个人笑嘻嘻的说着某个男生很帅，又一会听间另一个两个的人议论着吃的饭菜，甚至可以听出有人说着几点几时去买点什么。仿佛日子也已经是这么简单，简单到自己可以去安排一些有可以简单的实现着。这样没有了追求的“目标”只也是个想法。让我们可以在下一刻做些事情的想法。
一个人走着，真的可以感觉时间是从左到右，从前到后地逝去，像镰刀一样一次次地割在心上和手上。时间就这么在卖烤地瓜的人的等待中，就这么的在手牵手的嬉闹中又从浮躁的人群中响起的噪声里飞走。我是真的没有办法了，没有办法不在她割痛我的时候还让她得意的走掉。我也只有停留、注望，路过的人又会惊奇地望着我，一个人看一下又来了一个人看一下又来了许多的人。我怕我自己会是一个看物了，于是我就不敢多停留。只是后来才知道这样路过的人谁也不会注意别的什么人，但我还是这么飘忽忽的走掉的了……
但还是让我不想停下来注视，只是感觉少了这份的勇气。
我终于还是个普通人，一个会生老病死的普通人罢了。想到这点的时候，我感到如果我空的太久了我就是不停的失去我最可爱和美丽的了。面对须发无休止地刺痛皮囊而出，又白掉了。我能做地只是要去剪短它们。我想或许我不能很壮烈地追求着什么了，即使知道这样地悲观是不对地事情。也不去乞求拥有什么完全地美丽，虽然晓得只是个很美丽地梦。
我还是在想，在想，一直地在想或许我可以留下点什么，自己的或者给别人的都是可以的。留点不管好坏的，总得给走过的路留下的一串的足印，飞过的天空撒下一点的影子。离开的时候，还可以安慰自己说：“真的，我来的。你或许忘记了，我却多少有点的印象。来过了……”如果真的到最后连自己走了哪些路不知道，走到了哪里也还是不知道时，我们就可以很愧疚了人生。
这样的天，这样的我，还是这样的冷雨夜，想着却感觉乱了。真不知道我病的时候，是更清醒了，还是更糊涂了。