我真不知道自己为什么会变成这样。明明熊已经做得很好了，很优秀。为何我却还要挑他的刺呢？
我的所作所为，让他很没安全感。在他被期货公司开除之后愈加的强烈了，感觉他每天都在患得患失之中度过。工作上给他的打击已经够大了，我却还在他回家之后，没给他一丝的温柔，总是唠唠叨叨地的阐述自己的观点；总是苛求他达到我想象中的样子；总是放大自己的优点，寻找他的缺点。
是的。我曾经对熊怀有很大的幻想，我希望我能够打败她；我希望我回家时是带着闪耀的光芒回去的；我希望我的亲戚们能够一改常态，像哈巴狗一样的依赖着我，讨好着我。我自始自终都是自私的。我完全没有考虑过熊的想法，从来没有探讨过他心理最深处的想法，我总是那么的一如既往的相信，我们的想法会是一样的。他会知道，这一切都是为了以后的生活的。
当初。我在心里不止一次的规划着将来该走的路，一次又一次从这样的美梦中性过来，只因我相信在不久的将来定会实现的。
可是。熊的辞退让我的规划，一盘杂乱。我不知道该用什么词语来形容，我也不知道该怎么样来拯救我这颗。我只想哭，真的只想哭。我想为自己哭，我想为……
熊被辞退了，他并没有告诉我，他只是问我，你今晚想吃什么菜，今晚让我做最后一次饭给你吃好吗？平时家里都是我做饭，我吃不惯他炒的菜，太咸。我问他在做什么。我在为你洗最后一次衣服。
此刻。我肯定，我的猜想是对的了，他被辞退了。之后的时间，我不知道自己是如何度过的。我只想快点回家找他，我只想听他自己说，他被辞退了，而不是在和我开玩笑。结果还是失望。望着他满脸的失落感，我心的痛了。他说，你想骂就骂吧。你别苦笑了。他那委屈的表情，让我又能如何了。我只能是一遍又一遍的劝着他，没关系的，没了工作咋可以再找嘛。反正咋还年轻。
显然。我的伪装又一次的成功了。我却没能说服自己。带着一颗破碎的心，一宿无话。一直希望和熊拥有一个属于自己的宝宝。我终于如愿了，兴奋得想告知全世界这个消息。对宝宝的呵护自然不在话下，两个人每天都是围着宝宝在转，隔肚听音、聊天，想到的都做。见到我的人总是说我一脸幸福样，生出来的宝宝肯定是个漂亮的小孩，性格肯定超好的。听到别人赞美自己的宝宝，不管是哪个妈妈肯定都是乐呵呵的。
宝宝快临盆了，宝宝的东西都准备好了。终于，某日肚子痛了，躺在医院的床上，盼望着他的到来。怀抱着兴奋与不安，祈福着。一切都安好，医院如是说。安心了。
……
后来的后来，孩子没了。我只记得血，好多血。
睡梦中被吓醒，满身的汗。卷缩着身子呢喃着，熊，我做噩梦了，好可怕的噩梦。不怕，不怕，宝宝不怕哦。
早上醒来对昨晚的噩梦记忆犹新。你昨晚做什么梦呢？怎么把你吓成那样啊？熊担心的问着。我不大记得，呵呵，我上班去了。
要我怎么告诉你。我知道那个梦中的孩子就是我原来的规划，现在没掉了，应该是对现实的另一种演示。
我对他是苛求的。我希望他可以完成我所想的一切。因为如果不如此，我的那些亲戚们又会说些乱七八糟、不堪入耳的话来侮辱他，来侮辱我的父母。他们总是希望女孩子嫁个有钱人。只要有钱就行。他们是势利的，从她嫁了人后，更是。
他们的势利我我自始自终都在一边观望着，看着他们互相打击着，互相批评着；看着他们这边对这人说好话，那边对那人说好话的姿态，实在不敢恭维。所以只能强大自己，你才能安全，你才能活的潇洒。
是的。我可以抛弃一切，和一无所有的你在一起一辈子，可是我能放下我的父母，我能放下我以后孩子，遭受这样的眼光吗？不，我不能这样。我答应过自己，我要让我自己所爱的人都好好的，既然他有房有车，我也要有，完全要比他的好。
所以。我必须那样的。虽然我不忍。
所以。你觉得我离你越来越远了。你终于忍不出，你说，要我保证一年以后一定要和你结婚。你说，口头上的没有凭证，要签字画押才行。你说，签字画押了，就有法律效应了，你不能反悔，你以后一定要嫁给我。
好傻，真的好傻。傻得令人心疼。眼看你日渐憔悴，那份属于你的傲气、属于你的帅气，已经寻不到几许，这一切不该是这样的。我喜欢以前那个信心满满，自信一定可以带给我幸福的你。
天明了。