在这个冬天，一个人在屋子里，空空荡荡，前后左右是粉刷白色的墙……
早晨六点多醒来，再也睡不着，懒在床上七点多就起来了。偶尔伸手拿安的书看，翻看几页才起床洗刷。八点准时开始工作，接收或发送前一天做好的资料文件，处理文档……我已经完全脱离了从前学过专业的工作了，从事与所学专业是天壤之别……有时忙到十点十一点，这时才知道肚子饿，找早餐吃，可是刚吃了不久又开午餐了。听说不按时吃早餐容易衰老得快，而且容易生病，但我每次没坚持几天又给忘了。站在镜子前看看自己真是有些苍老了，傻傻微笑看着自己，很满足很愉快的样子。没过一会又失落起来……呆呆的，漫不经心去广场看看，或者在网上游荡，有一搭没一搭与人谈天说地……其实很喜欢广场，那么宽大的一个地方，可以容下所有的悲伤和泪水，欢乐和喜悦。
曾有过很长一段时间的失眠，最厉害的一次竟然是早晨六点多才睡着。那次有个朋友一直发信息叮嘱我，安慰我。很感谢他。尽管现在越来越少联系了，但在心里我一直感激他。曾说过彼此会遗忘今天所说过的那些话吗？说过的那些好好生活，记得要快乐……不管过了多少年都不会忘记彼此的友谊。我想我是不会遗忘的，不管彼此之间有多遥远，可我依然记得生命中曾有这样一个朋友，一直鼓励我，支持我。虽然我很伤心，甚至对于生活我很绝望，又很渴望一切好起来……不由自主就流泪了，那种滋味不好受。那一阵子头痛了好些天，睡眠不足，憔悴。我知道这一切都是我自己造成的……悲伤是自己酿成的……一切尽在自己的心绪……
也曾想过如果不要遇见一些人，就不会受到伤害，就不会常常流泪，也许我会比现在更快乐。可是人往往很多时候经历了的伤悲才会成长，才会感激。
我的生活是什么？为什么会流泪？为什么会心生疼痛？
如果没有遇见他，现在我就会像从前那样好好的，很快乐的吗？
也许吧。对于现在来说，他和那个遥远的地方已经越来越遥远了。那个遥远的地方也许我这一生也没法踏及。我也不知道我以后的人生是否还像现在这样眷恋着。是否不愿改变就不会改变了。
也曾想过到贫困的地区工作，远离一切。一生都不要回到家乡，也不会和他遇见。
也不会有人给我写诗了，我知道结束了，就不会有人给我写了……
有些事物很奇妙，想改变却改变不了。想脱离却不能脱离。而不愿改变的却迅速改变掉了。
电磁波很会欺骗人。这句话老郭说得一点也没错。一次哭得稀里糊涂给老郭打电话，他说我的声音还是这么好听。其实他并不知道我泪流满面，我哭并不是因为老郭，而是我想起一些事物而泪着。一次又是很伤心的给大叔打电话，他说我没变，像以前那样搞笑。我真希望我永远在你们心中是这么欢快。
喜欢写信。但很少很少给人寄过信，写得信都是片段，几句话，甚至是几个字。不愿给人打电话了，也不爱发信息了，在网上也不爱说话了。记得从前在BBS上我是很积极乱侃的人……那时似乎活得很快活。遇到一点点欢喜的事就很快乐很高兴。也记得从前我在一些群里玩得很开心，也认识了很多真诚交心的朋友，可是后来慢慢断线了，我退了很多社区和网络工具……只是突然不想说话……
时常会看见他的头像亮起来，却一整天没说一句话。我知道一切都已经远去了，再也回不到当初的模样。我在这边只是自怜自叹了。再也没有心绪理会别人怎么说怎么看。已经不重要了……
有时很想现在就过了五十年。而我依旧一个人，头发渐渐白了，脸上长满了皱纹，眼睛越来越小，背开始骆了，依旧做着自己喜欢的事物，或许自我感觉是件很美好的事。像播放了一部电影一样。一晃就五十年，多好……我依旧在江南生活，一个人一个屋子，住在近小桥流水的地方。
像水一样活着。流在哪就在哪生活着。自怜自叹。自娱自乐。

2008-11-25