
年少轻狂二三事
彼时正是年少轻狂时,偶遇两三事,幡然烦躁,附于笔端,聊表自慰。眷恋从来都不会有这么深刻的感觉,一首舒缓,富有温馨情感的歌曲,初听的时候,爱不释手,听了一遍又一遍,总是不烦腻,很多人都说我疯魔了。或许就
彼时正是年少轻狂时,偶遇两三事,幡然烦躁,附于笔端,聊表自慰。眷恋
从来都不会有这么深刻的感觉,一首舒缓,富有温馨情感的歌曲,初听的时候,爱不释手,听了一遍又一遍,总是不烦腻,很多人都说我疯魔了。或许就是因为那样深刻的喜欢,所以总是时不时就拿出来缅怀一下,却不曾想过时间会磨平一切,纵然是自己最喜欢的东西,也会疲惫,也会厌倦,也会疏离。
感情
如果这世间真的有那样一种可以超越了背叛而宽恕的感情,那么我或许真的会向往,但是并没有。如同颜色黄黄的沙漠玫瑰一样,只是在黄沙漫漫的沙漠深处存在着。但是我们或许穷尽一生,也走不到那里去采撷一朵沙漠玫瑰。
为什么有了恋爱的感觉之后,就会想着长长久久,地老天荒呢?人都太冲动了,恋爱并不等于结婚。用一纸证书来绑住相爱的人,有人说可,有人说不可。若是相爱一辈子,绑住对方的一辈子也可以说是“以爱为名”,若是不再相爱了,那么被困住的两个人该如何面对难以进退的维谷,离婚,太草率了,毕竟有那么多的责任压在肩头,挥之不去;不离婚,面对着太痛苦了,心口像撒着一把盐巴一样,硬生生地哽在那边,任那贫瘠的地方迅速盐碱化,直至荒芜。
自由与散漫是我生命中的两大特质,婚姻对我来说是一道锁住我灵魂的枷锁,尤其是见了母亲这么多年的艰辛之后,我对未来的婚姻从心底里产生了一种抗拒感,厌恶被一堆一堆的责任束缚住,但是母亲说如果我以后不结婚,将来生病时连个端茶倒水的人都没有,如果这个是我将来结婚的最大理由,那么我拒绝。
对他,我或许是偷偷地喜欢了六年,因为从来就不曾有第二个人在我的心里停留过,他是我后知后觉的,在离开之后才恍然发现自己对他有好感,于是偷偷地把他放在自己的心里六年。从来就没打算告诉他,我对他的感觉。擦肩而过时,唇边绽开一朵浅浅笑容,不言语,只是擦身而过。再见时,他已不是当年活泼跳脱、幽默风趣的他,而我亦不是当时嬉笑怒骂,肆意张扬的我了,一个向前,一个向后,短暂的交集过后,渐行渐远。打定主意自己秘密地保留这份珍藏久久的情感,当作人生的一段美好回忆,虽然只有一个人在唱这独角戏。
坚持
人往往有盲点,当发现错误时,因为对方够坚持,最后反而会怀疑起自己,然后把错当真看。或许就是因为自己不够坚持,才会一而再,再而三地相信对方的错误,有时候自己的确相当地懦弱。
一天一点一点地写文案,告诉自己必须坚持下去,自己不会被时间打倒,不会被懒惰征服。
面对自己深思熟虑的违心之论,第一次觉得自己这辈子真的要开始慢慢脱离纯真的自己了,社会真的是磨灭一个人灵魂的大熔炉吗?初见社会端倪的我睁开略显幼稚的双眼,开始迷茫,开始困惑,开始无助,也开始挣扎……我该坚持我一如既往的信念吗?相信自己如果付出一份真挚的爱和热情,多一分宽容和笑容,退一步海阔天空,对方亦会和我一样,以真心换彼心。只是当我退让了,得到的却是对方不依不饶的纠缠与凌人的火焰,烧灼得我遍体鳞伤。从来不曾那样地低头,那样地卑微,那样地委屈,像是低到了灰尘之下一般。
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