夜凉如水，我沏一杯热茶，为自己取暖。纤纤十指环扣着欣长的玻璃杯，碧绿的茶叶在杯中荡漾开来。不一会儿，一个个鲜活的生命铺展于眼前。我摇摇杯子，那些舒展、自由的物体一片片浮起、落下，落下，浮起……
说真的，我很少这样安静这样惬意地把玩和享受这样一个过程。我突然地感觉，我是不是老了？我这样想的时候，心还是猛猛地被什么戳了一下。不管思维还是生活，我一直处于一种马不停蹄的状态，甚至生气和悲伤都很少整块地占去我的一些时间，十分钟前我在悲痛欲绝，十分钟后我又得笑颜欢逐。我一直羡慕好多女人可以任性，我已经错过了可以任性的年龄，这多么可悲。20岁的女人任性，男人会歪头看她很可爱的样子；四十岁的女人任性起来会让男人觉得不可理喻了。
不知道为什么，最近一直离温暖很远。网络上关于春天的文字扑面而来了许多，可我一点也没感觉到春天的味道。中午，我隔着玻璃窗，想起了农村的外公提一袋旱烟，墙角晒太阳的画面，那能把大地晒穿的太阳让此刻的我特别地怀念。我就想让那太阳狠狠地砸在我身上脸上，但看看我身上还穿着棉衣防寒，我自己都乐了，大棚把季节搞乱，那也说的是蔬菜季节啊，这天气不知道是谁搞乱的，这都快五一了啊，还让我捂个大棉袄，郁闷！
最近的晚饭一直在凑合，也好，夏天快到了，希望能瘦点，穿衣服可以漂亮点了。自从身体病了之后，一直把自己搞的很颓废，没怎么买过衣服，很少扮靓了。我对着镜子挤眉弄眼几分钟后，终于，这个春天有了点蠢蠢欲动的迹象……我打算明天换上春装，出去购物，买点好玩的东东，有时候，精神无法填补一些空白的时候，让物质来满足吧。女人，太没脑子，会显得很肤浅；太深刻和理智了，会显得很不可爱。而那个刚刚适合的姿态该是怎么的一种修为呢。
知道自己最近一直被一种悲凉笼罩着，一种对未来的茫然让我无所适存了。前一步是天涯，退一步是海角，左顾右盼是夹缝中的自己。一直失眠，失眠……失眠到想拿起把刀捅自己几下，那如同盲人眼睛般黑暗的夜晚啊，我多么希望就这样一直黑下去、黑下去……
其实，我知道，在所有的压力纷踏而至时，我怕的不是前进道路上会有多少困难，而是内心的一种孤单和无助。这种孤单和无助用文字难以言说。所以，我想找个出口，能体谅和明白这份孤单的出口，综观前前后后那些争先恐后呈现的面孔，我再一次陷入欲语还休的境地。表象的繁华终究不能涵盖内心的荒芜……
我怎么了，我问自己。突然，我隐约地听到大街上有扫马路的声音了，那一刻，我内心雀跃，我想起这个每天早上不到5点就要起床扫马路的女人，我突然喜于自己还能任性在床上的这份安逸。听周围的人说，这女人是脑膜炎后遗症，半个身体有点萎缩，走路感觉刹不住车，一条不长的马路需要2个多小时才能完成。她的丈夫每天陪她扫马路的时候拣点别人垃圾废物，一年四季天天如此。这样的坚持和不离不弃也许和爱情无关。但这分感动却来得那么真切和彻骨……
天亮了，新的一天又开始了。我对自己，笑了！