总是在很多人面前表明自己的快乐，却总是找朋友倾诉自己的忧愁。这不是我的虚伪，是生活的多变孕育了我的复杂。于是，找个异性朋友（之所以不找兄弟，是因为兄弟都是暴暴烈烈的很难静下来缓缓地倾诉和倾听），望着对方嘴角微微的美丽的笑，告诉她我是一个复杂多变的人，问她是不是这样。人生活着，总是想弄明白自己是个什么样的人，可是大概这是最难的事情。她说，你比较多愁善感。我笑了笑，能感觉到自己脸上少年人特有的，做作的，却怎么也丢不掉的忧伤。大概是我很喜欢文学的缘故吧，你知道的，喜欢文学的人都比较敏感，可以见一叶而悲秋。
女友也笑了，说，很羡慕你的文采，但是我并不希望你走文学的道路。我问她为什么，她说，搞文学的人一旦思想敏感到某个程度，就容易走极端。我谢过她的好意，并承诺自己也不愿意那样发展。可是，过后才发现，自己的话有些假，其实我一直深爱着文学，甚至想拿它来拯救自己看不过去的那些世界，只是，复杂的我在现实面前违背了灵魂。不能把自己真正的心思展览在滚滚红尘，心情是压抑的，压抑后的性格就不再那么外向了，而我又努力让自己去外向，于是，就复杂多变。当告别好友，在夜深人静的时候，思考自己的梦和别人的梦，慢慢有所明白，我是在羡慕别人的欢乐，也在渴望着更多的快乐，所以那么多的心结彷徨，所以那么多看起来做作，却只有这一代人才懂的忧愁。
当然，忧愁的另一原因就是爱情。亲情是不会让我忧愁的，只会在我的生命中注入更多的希望；友情也不会，只会让我要么信心十足，要么绝望。爱情不同，因它太深奥太广泛，太让人向往。至于真正爱情的心窝里是什么样子的，我像每个人都需要花费一辈子，然后在自己即将离开人世的时候告诉后来人，让他们继续向往……如此循环——大自然的规律其实很多都是让人无奈的，却又让你以为能够改变。我至今不明白，为什么自己这样一个“复杂多变”的人会表现出某种让人惊叹的痴情（不是执着）。一个标准的80后人，那么的相信传统的爱情，那么的做事中规中矩，那么的直到适可而止，却那么的相信缘分，不舍放弃。那是一个除了心肠不错之外没有任何出众之处的女孩，只是，她和我整整相处了7年（不是恋爱），七年，于我而言，全是欢乐和幸福。那时候，亲情、友情都丰收，学业又是我骄傲的资本，所以可以说是真正的“不识愁滋味”，但是七年过去了，人也长大了，也许也相对成熟了，她说，我们不合适，我说，是的。于是，一段本来顺理成章的情缘夭折了。
开始忧愁。
因为放不下那么多的欢乐，忘不了那么多的幸福，更因为我追求那样的幸福和欢乐。我睁着20多岁的眼睛，在他乡的土地上寻找所谓“爱情”的花朵，现实生活却给我当头棒喝。“当一个人的孤独遇上另一个人的孤独，爱情便诞生了”，这是当代大学生的爱情，正如一部网络小说的名字——《毕业那天我们一起失恋》。那不是我想要的，甚至是我厌恶的。如果恋爱仅仅是让人在短暂的时间段里不再孤独，那么我宁愿不去浪费彼此的青春，而宁愿去在另外的生活里追寻青春的意义。
更加忧愁。
我知道，所有的忧愁都是为了快乐，但是我并不能快乐起来，因我本身就是一个复杂多变的人。
我喜欢歌手游鸿明，喜欢他那带着唯美忧伤的歌声，喜欢那首《和爱过的人说我的伤心》，喜欢里面“感情事怎么理，总乱得让人伤心，戒掉所有期许也失去自己”和“说太难也容易，不过是丢一颗心，跟在欢笑背后悲伤却来临”的歌词。当忧伤的音乐响起，我会比平时想更多的事情，更家冷静，灵魂追问得更加深刻，也正是在这种时候，才能深味快乐幸福的难得，才会努力去追寻。
轻轻放下爱情，因为她易碎；认真收藏亲情，因为它弥足珍贵；而友情，需要时常温习——做完这一切之后，我要忙自己的事情了。工作——说得大一些，就是事业——成了生活的重点，第一次郑重地出现在我的面前提醒不要胡来。想追求更好的，又怕错过了现在的。等到拥有了，却心有不甘。跟别人笑着说，我愿意，我觉得很好，我认为很有发展前途。可是当真正扪心自问事，才明白没那么简单。总是问自己，真的是这样吗？以后会快乐幸福吗？在没有人回答的时候，开始描绘自我的蓝图：钱不需要太多，够我花就行了。不需要当老板，活得自在就行了。不要卷入政治的旋涡，活得平凡一些好。有个幸福的家庭，有车，有幢别墅，然后去追求点灵魂深度的东西，然后安享晚年，然后静静地幸福地死去。没有豪华的葬礼，但有几个虔诚的祭奠，那么，此生足矣。然而，天下之大，能做到的有几个人？
无数次提醒自己，生命的意义在于创造和享受快乐。
一步步前行，却是与忧愁为伴。
也许，我忧愁着，但已经快乐；也许，我快乐了，却一直忧愁着。如果你看到我迎着朝阳的“做作”的忧愁，请相信我，明天我能和你，在烛光下，看着对方嘴角微微的美丽的笑容，倾诉和倾听着。