在混乱的秩序中寻求思想的解放难在于情绪的反复无常，我无法静下心做一个在冬天的清晨里在湖里洗澡的人，用一把又一把地落叶擦干身体。而且我又拘泥于自我安慰，甚至自我欺骗。我一度用幻想来供养我的理想！我太懒惰，我很悲观，总是得靠一个已不复存在精神偶像的价值观来维系我内心的平衡与自信的存在。即便如此，我始终相信每个人都存在不同意义的美好。
我很幼稚，但我好像更愿意装作老成持重，正如现在我在写此刻的心情的时刻就是幼稚占据稳重的，说话好像是作为一个老者一样居高临下的凌驾在自己的本真上，总是用过来人的身份与口气，在耳边告诫自己该如何为人处世，并强迫自己要奉之为圭臬。总有一个声音告诉我：孩子，你不能这样，你应该增加自己的实力，一无所有不可怕，可怕的是没有能力拥有而去追求拥有。我从未企图用恐惧来战胜恐惧。我太迂腐，胶柱鼓瑟，冥顽不灵。满脑子老的思想。我是一个少不更事的年轻人，没有被社会足够的洗礼，活在一个好像很宁静很宁静的世界里。沉溺在这个环境，享受在这个环境，却不知这是个充满恶意的温柔乡，也正是它，让自己不知不觉多年以后死于非命。在这里面风平浪静，可外面确是暴风骤雨，破灭无数人梦想后撕破薄薄地脸皮，用赤裸裸的尊严为自己遮羞。却是遮不住的。是因为我对它充满恐惧，也许恐惧来自过高的期待，曾以为自己怎么也会是个有一番作为的人物，慢慢发现每个人都是这么从内心评价自己的，大家都有梦想。我的周遭真正的单纯的谈梦想的人越来越少了，也许是很多人认为梦想本身就是一个自我安慰的谎言，不再是真挚虔诚的甚至带点自豪的谈论梦想的年代了，很多人不好意思说出口，觉得沉重不愿意说，也有想自己暗暗努力的。但更多的是，更多的是仅限于每天谈打扮，谈潮流，谈女人，谈男人，谈性爱，谈虚妄的享受，但我更愿意相信这只是表象，毕竟在生活，生活内容很重要。生活本质已经慢慢淡化，人们注重的更多的是形式。
生命本身就是个悲剧，谁都知道。一出生后就得朝着死亡走去。每一个人都无法逃脱的命运，即使有再多的伦理留恋，也会变得淡然。在悲剧里很多人更多的是叹息悲哀，也有很多的在享受欢快，但说到生命话题总是身后袭来一阵寒，不是我们有放不下的故人往事，而是有太多未知的没有经历以至于对生命的留恋过于强烈。曾经风华绝代的诗人海子的选择，让我感到愕然，我很羞愧的在这谈论诗人，因为我并没有看过他多少作品，并不了解他，但我不是有意用无知冒犯诗人的。因为对诗人的无知和我本身性质上的无知，使我至今仍不明白，他是不是思想达到了一个无法企及的境界，对人间的百态剖析的一清二楚，对生命终极的追问得到了一个他想要的正果，超越灵魂的状态。还是他对人情事故的理解遇到了与自己诉求极为相左而使自己精神摧残和折磨的屏障，还是他没有了对生命行为原始动机等等。我的鄙陋的胡乱猜测，也许根本没有资格把诗人作为谈论的对象。但是把诗人放下神坛出于伦理角度考虑，诗人在某种程度意义上是不合适的，毕竟他伤害到了他人——他的父母，而且是重创。对于诗人的选择，我不置对错。提到他总是给我震撼，虽然我并不懂他甚至一点也不懂。我不知道有没有资格说：信仰不需要仪式，永恒的太阳神。以前看视频看见那些躺在病房里生命进入弥留的人，我第一感觉就是感到悲凉，看到一个生命即将陨落的触动，即使那不是我的亲人也不是我自己。可是我们都要经历那一天，说未知其实也可知。生命故事太多，对生命意义的评价也一样，而且各种各种。可是对生命的诉求，每个人都一样，生命的问题以后随着行走慢慢探讨，脆弱的生命只有一次，上帝是公平的，没有高贵尊卑之分，每个人都得好好珍惜，活出具有自己的生命特色。
因为生命短暂，所以我也想外出走走，于是我去了一些地方。我想扩充一下视野。但我走的并不开心，当我去回忆和总结的时候，我才发现了行走的意义。很多东西当时并不能感觉到它有什么意思。只有回忆它的时候才发现有意思，而且有意义。但是记录回忆的东西那就得单独拿出来写了。乘年轻，多走走。不管是时间还是空间上的。行走的前面有一扇门，门外躺着在流浪的人。思考的后面是一方坟，坟里安释着我们的灵魂。行走到思考，这过程是生存到埋葬。某一种无聊的存在到某一种美丽的死亡。先要有行走，即使是流浪，流浪也能到达远方，只有行走了，才能思考出诗篇，才能对生命魂牵梦绕，才能觅寻到信仰......
在生活里，不要过分追求名利，当然不反对对它的追求，毕竟在生存。当通过努力获取点物质资源能满足生活的需求时候，应该去探索深层次的东西，多散步，多思考，多读书，尤其是回到古代的经典里去，把生活的一部分安置到古代生活那种况味中去，体会那一份恬静与纯朴自然。放下那些低级的现代社会民众审判他人的所谓的标准，适当净化自己的心灵，做一个善良的人，凡人畏果，菩萨畏因，多种善因要相信就能得善果，纯净和善良也许才能对人生诉求有新的角度与定义！